脳みそアーカイブ

「尻発売中でーす」

風呂上りで全裸の息子がこう言いながら部屋に入ってきました。
値段を聞くと、

「5円でーす」

ぎゃふん！安すぎ！
いくら何でもそれで売るのは安すぎだろう。

数日後。

尻はまだ売っているか聞いてみました。

「売ってまーす。1万円でーす」

何その2000倍のインフレ。
値上がりしすぎ！

更に数日後。

「尻、売り切れましたー」

誰に買われたんだ。
というかこのネタはどこから仕入れたんだ。
息子が自分で考えたのか。
恐ろしい子・・・。

恵比寿を歩いていたら、思わず立ち止まって撮影してしまうものを発見しました。
↓

新潟の人はわかるはず

いわゆるラブホなんですが、新潟にも同じ名前で同じロゴのホテルがあるのです。
調べてみましたら系列店でした。
コチラ。
新潟のローカルグループ店かと思っていたら、
恵比寿駅前にもあるのか。
会社情報が何にも書かれていないので
どういう会社がやっているのか謎です。

ジュリーの源氏物語を探しに近所のレンタル屋に行ったら、
お目当ての物は見つからず、代わりに吉原炎上を借りてきました。

こちらは子供の頃、よく日曜洋画劇場でやっておりましたが、
内容が内容だけに予告しか観たことがなく、
自分用TVがなかった時代には視聴は不可能でした。
予告だけで充分エロでしたし、
「監督、五社英雄」というナレーターが
何ともいえない凄味を増していましたっけ。

そんな18禁ものも今では堂々と見れるわけですから、
年を取るのも悪くはないものだなどとほくそ笑みながら、
DVDを手にした次第です。

友人もオススメのこの映画。
西川峰子姐さんの狂いっぷりが素晴らしいとのこと。
確かに観てみると、
名取裕子と二宮さよ子の濃厚な絡みのラストの
電球素手割りはちょっと笑えたくらいで、
峰子姐さんの

「ここ噛んでーーーーっ！！」

の絶叫が他のどのシーンよりも勝っていました。
あの発狂シーンをこれでもかというくらい
延々と演じていた峰子姐さんのおかげで縫い物もはかどりました。

少し前の話ですが、
銀座のヴァニラ画廊で開催されていた
田亀源五郎展に足を運んでまいりました。

夫不在の日が続き極楽極楽とか言ってたものの、
息子がいつも一緒のためヤバめのことはできず、
田亀先生の個展終了の時期がじわりじわりと近づいていた8月半ば。
明日明後日で個展が終わるのでどうしても見にいかねばと、
近所の住民様にベビーシッターをお願いしました。
まあこのベビーシッターも翌日同じ田亀先生の個展に行くんですけどね。

それはおいといて。
ゲイ漫画の第一人者・田亀先生の個展。
ヴァニラ画廊の展示セレクトは素晴らしい。
ここの展示スケジュールはこまめにチェックしておかないと、
展示が終わってから悔やむことがよくあるのです。
いつか四谷シモン展をやってほしいなあ。

田亀先生は、熊系の男性をよく描かれまして、
この個展でも、寿司屋のような角刈り、ずんぐりむっくりなマッチョな体型、
ヒゲが備わった絵がたくさん飾られていました。
中でもSMらしい陰惨とした内容の漫画の上で、
アメリカ西海岸の明るさを持ったピンナップ風ポートレートが
陳列されていて対照的でした。
あまりこの手の話を好まない方もいらっしゃるとは思いますので、
作品に関してはこのくらいで。

わたくしが行った日には、地下足袋姿の東方力丸さんがいらしていましたが、
翌日訪れた珊瑚kyさんの時は、田亀先生がいらっしゃったそうです。
いいなー。

友人夫妻が吉原に引越したのは去年だったでしょうか。
なかなか行くタイミングが合わずにいましたが、
ようやく遊びに行ってまいりました。

吉原という地名はもうありませんが、
昭文社の地図で見ると、観光名所・施設等に使う赤字で
しっかり『吉原』と書かれています。

友人宅は吉原の外れの方ですが、
向かいにはしっかりソープがあります。
それを気にしなければ、車の騒音もない大変静かな住宅街です。
近所を散策してみると、
喫茶店とは違う雰囲気の喫茶店をちらほら見かけます。
どの店も共通して言えるのは、
珈琲が500円であること、店名が喫茶店らしくないダサめのネーミング、
店内が見えにくいなどが挙げられます。
友人に聞いてみると、これは風俗の情報喫茶だそうです。
ここでどの店がいいのか、どんな娘がいるのかをリサーチして、
店を見つけるのだそうです。
つまり吉原インフォメーションセンターでした。
なるほど。
勉強になりました。

この日は息子連れでしたので、吉原のど真ん中に行くことは控えましたが、
次回、息子なしで、吉原大門方面を散策したいと思います。

さて、吉原を後にして、向かった先は浅草ホッピー通りです。
こちらで、『浅草を浴衣でぶらりツアー』の皆様と合流しました。
わたくしと息子以外は皆様浴衣。
風情もへったくれもなくてすみませんでした。
ホッピー通りで軽く飲んでから、浅草演芸場で寄席を見ることになりました。
息子に寄席はわからないだろうと思い帰ろうとしたら、
息子から「見たい！」とリクエストが入りました。
入場料払って、面白くないとか帰りたいとか言われたら
たまったもんじゃありませんから、
大人しく見ることを約束させ、見ることにしました。

さあここでパッカーメンバーの腕の見せ所です。
寄席終了まで1時間半であること、
大人7名＋幼児1名の大人数であることから値切りました。
そしたら受付の方が快く割り引いてくださいました。
こういうところでも値切り交渉は有効だったのですね。
だてに今日のメンバー、世界放浪をしていません。
インドのリキシャに数ルピーをまけてもらう以上の金額でした。

息子とわたくしは前から3列目くらいに座ります。
この日のテーマは男と女の恋愛沙汰。
場所が場所だけに吉原の話がありました。
すでに始まっていた落語を聴きながら、息子が笑っています。
笑いの場所も間違っていません。
落語のオーバーな言い方がはまっているようです。
落語よりも漫談の方が大爆笑で、
演者も大喜びして、舞台から息子に話しかけてくださいました。

「小さい子に笑ってもらえるとは嬉しいもんだねえ。
　やる方にも張り合いが出るよ。お嬢ちゃんいくつだい？」

やはり女児に間違えられました。
髪型が悪いのか。

漫談の後のマジックも、息子にはとても素晴らしい催しで、
結んだはずの紐がはらりと解ける様子や、
何も入っていない紙袋から次々と大きな箱が出る様子が
不思議でたまらなかったようです。
落語の合間合間に、息子の目が覚めるような出し物があるので、
全く退屈せずに見終えました。
最後の幕が下りると、

「あー、面白かったねー！」

と会場中に聞こえる声で感想を言う息子が
少し誇らしく思えた日でした。

ではここでクイズです。
↓

これは何でしょう

箱にかかれたアラビア語はおわかりになるでしょうか。
数字の値段シールも貼られており、£10と書かれております。

取り出しました

わかりませんか。
ではヒントを。
これはエジプトのカイロで買いました。
さあどうだ。

わかりませんか。
では答えをどうぞ。
↓

正解はパンツでした

しかもTバック

履いてみた方が立体的にわかりやすいとは思うのですが、
いかんせん隠せる部分が大変少ない刺激的なパンツです。
臨場感の味わえる下半身のトルソーなんて持ってませんし、
パンツの履いている感じがわかりやすそうな丸い球体もありません。
そうだ。
頭に被って、画像を反転させればいいんじゃね？
頭いいー！
ってことでしてみました。
↓

履くとこんな感じです

さてさて話は9年前、カイロのサファリホテルにいた頃のことです。
パリに住んでいる妹の結婚式に行く途中で
カイロに立ち寄ったという清楚な女性に、
すごく素敵なパンツ見つけたので、
それを買いに行くから一緒に行かないかと誘われました。
アラブ世界で生きる女性はアバヤを被る人が多く、
おしゃれができない外見と違って、
その内部はド派手にしていると聞いていました。
市場に行ってもド派手な下着が売られていることで、
それがわかります。

そんな派手派手なアラブ世界の下着の中で、
日本の清楚な女性が気に入ったブツというものを見てみたくなり、
女性3名で行くことにしました。

歩いて数分のその店は、ディスプレイから派手派手下着でした。
中に入ると、the レースのパンツ、ポリエステルのテカテカパンツ、
股間に大輪の花の咲いているパンツなどなど、
日本ではあまりお目にかかれなそうなデザインです。
その中で例の女性の目に留まったパンツがありました。
それが上記の画像のパンツでした。

箱を開けて手に取ってみてみると、下着として全く機能してないパンツでした。
前隠しの部分は菱形編みのビーズ。
サイド少しと股間部分はファー。
残りのサイドがゴムでできております。
外出する時には黒い布ですっぽり覆われているけど、
それなら見せられない部分を派手にするという発想が
このパンツを生んだのでしょうか。
なんだかもう下着と衣装の境界線より完全に衣装に傾いています。
これはもうベリーダンスで履くしかないだろみたいなパンツです。

そんなあれやこれやの考えを言う間もなく、
わたくしを含む同行した2名は、このパンツに一目惚れしました。

「ファーの下着なんて見たことない！」

「このビーズ、超かわいい！」

「でしょー！」

そんな感じで3人ともお買い上げしました。

残念ながらお揃いのブラはありませんでしたが、
あったら3人とも間違いなく買っていました。

このパンツを教えてくれた女性は、自分の分とは別に、
妹さんの結婚祝いにパンツをもう一枚買っていました。
そしてこの女性が自分用に選んだパンツは黒でした。

「この清楚な女性が黒を選ぶとは・・・。
　やはり世の中見た目で考えちゃいけないのだ。
　彼女も夜には黒豹になるのね・・・」

などと思ったのも懐かしい思い出です。

と、ここまでは前説です。
最近コメントをよく書いてくださるituleさんが、パンツを売っていました。
そのパンツが可愛くていいなーと思っていましたが、
無理矢理履こうとして破れると恐いので買えませんでした。
で、ここ最近の裁縫熱が高まっているところへ
このパンツを思い出したものですから、
もしかしてパンツを作れるかな、なんて思い始めました。
だったらロックミシンがある実家にいる間に作ってみれば良かったのに。
バカバカ。イワンのバカ。

でもファーの紐、ゴム、ビーズがあれば、
なんとかこのファーパンツが作れそうです。
普通のパンツもコチラを参考にすれば作れるかもしれません。
パンツ作製スキルを身につければ、
股間に大輪の花を咲かせることも、
総スパンコールのパンツを作ることも、
電飾ピカピカパンツを作ることも夢ではなさそうです。
さすがにバザーには出せませんが、
まずは普通のパンツを試作してみようと思います。

展示会終了日直前にギリギリセーフで思い出し、
見損ねるところだった人造乙女博覧会Ⅱ。
これがですね、大変素晴らしい展示会でした。

今回の展示は、オリエント工業のラブドール（ダッチワイフ）の展示会です。
以前、某バーでラブドール本を読んでいましたら、
こちらのオリエント工業が紹介されていまして、
ラブドールの歴史から現在のラブドールの進化っぷりを読んだわけなんですが、

『シリコン製品のべたつきは、パウダーをはたくと良い』

『使用頻度の高い関節部分である股関節のあたりから亀裂が入りやすい』

『時々首がぽろっと落ちる』

など、女性として生きていく上で
知っていてもそれほど得をしない話が満載でして、
おかげさまでわたくし的には新たな知識が増えました。

で、今回そのオリエント工業の誇るラブドールちゃんがずらりと並ぶ様は圧巻でした。
撮影禁止の会場内に入ると、いるわいるわかわい子ちゃんが。
シリコン製のボディを作るための金型から始まり、
隣にはラブドールが座っています。
見たことのあるアイドルの顔を基盤とした愛らしい顔に、
くるんとカールした長い睫毛。
ピンク色の唇にはラメ入りグロスのような光沢。
軽く開いた唇から見える白い歯。
形の良い爪には薄いネイルカラー。

くるくるカールした髪の毛を垂らして、
白いワンピースを着て小首をかしげて微笑む様子は、
昔の少女漫画に出てきそうな可愛らしさです。

嬉しいことに並んだラブドールの内、
パンツ1枚だけの裸体をさらしている1体だけ触ることができました。
ラブドールを触る機会なんて滅多にありませんから、
こりゃもう触るしかありません。
受付のお姉さんに触りたい旨を告げると、
ウェットティッシュを出してくれますので、
それで手を綺麗にします。
それから触診開始。

ひんやりしたシリコンボディは吸い付くような感触です。
赤子のもち肌に似ています。
これに体温が加われば言うことなしなんじゃないかと。
聞いたところによると、電気毛布で温めるといいそうです。
胸も揉みました。
弾力性のある柔らさです。
垂れる心配もなくて羨ましいです。
さすがシリコン。
これならみんなシリコンを入れたくなります。

関節の可動部は指の関節まで及び、
人間の主要な関節はだいたい可動するそうです。
しかし首は少し傾斜する程度で、
腰を捻ることも難しいそうです。
首は回しすぎるとぽろっと取れてしまうとか。

触診は胸から下腹部に移り、
やはり一番気になるのはパンツの中身です。
透けていたので余計気になります。
見たい。どうなってるのか見たい。
お姉さんに聞きました。

わたくし「パンツの中を見てもいいですか？」

お姉さん「申し訳ありませんが購入した方のお楽しみとなっていますので、
　　　　　今回は・・・・」

ここで会場に笑いが起こりました。

周囲の男性客「はっはっは。やっぱりみんなそこを聞きますよね！」

別の男性客「見てみたいもんですしね！」

こういうフォローをしてくれた男性はこの後、

「口も開くんですか？」

という質問をしていました。
残念ながら開かないそうです。
顎関節を作るって難しいのかもしれませんね。

入念な触診を堪能し、愛くるしいラブドールちゃんに別れを告げ、
幼稚園へと向かいました。

ヴァニラ画廊でも行こうかしらと調べておりましたら、
SADISTIC CIRCUS 2010の開催決定のニュースが書かれていました。
わお。
早速スケジュールに入れておきました。
7月はサーカス、8月は安全地帯のライブ。
夏までは死ねません。

痴女が出たと盛り上がっていた事件の犯人が
実は戸籍上は男性であることが判明しました。
コチラ。
姿形は女性だったようですので痴漢なのか痴女なのかは微妙な判定ですが、
実際に痴女は存在します。
正確には存在しました。

と言いますのは、夫が田園都市線で中学か高校に通っている頃、
痴女の被害にあったと言うのです。
だから朝の田園都市線は鬼のような混雑ぶりに加えて、
痴女が出るので大嫌いだそうです。
年端も行かぬ男子がおばさんにモソモソと触られるという行為に
恐怖で声も出なかったらしいです。
だから痴漢にあう恐さもわかるとのこと。

痴女は存在します。

以前購入した猫穴ホルダーは、
現在トイレのドアにてお尻をこちらに向けてくれています。
ここにお風呂で使うタオルを刺しておくのですが、
使い続けているうちに穴が拡張されてきました。
つまり、締まりがゆるくなりつつあると。
日々の鍛錬が拡張工事に繋がるという事実にこんな日常で触れるなんて。

おやすみなさい。

西武池袋のデパ地下のチラシを見たら、

『鹿児島××豚』

と書かれていました。
世の中には伏字にしないとまずい豚がいるんですね。
この『××』に当てはまる部分には、『メス』くらいしか思いつかないんですけど。
地域限定ご当地AVのタイトルみたいですね。

などとバスの中でチラシを見てニヤニヤしていましたが、
帰宅後調べてみると、どうやら伏字ではなく
『鹿児島XX（ダブルエックス）豚』という立派なブランド豚のようです。
コチラ。

同じXXでもメキシコのビールのドスエキスというのもありますが、
さすがにこちらはメキシコなので伏字とは考えませんでした。

POLAの広告バナーが眼に留まりました。

『どうしても自宅で使いたい。そんな熱い声に応えて商品化・アロマエッセ』

ホテル専用商品が市販されるようになった広告だったのですが、
ホテル専用ってどのホテルを指しているんですかね。
あらあら。

と気になりググったら、普通のホテルでそれなりに使われているようです。
ああ、勘違いも甚だしい。

ところでポーラの薔薇の香りのボディソープは素晴らしい出来だと思います。
毎日のお風呂が楽しみになること受けあいです。

幼稚園のお母様から『探偵ナイトスクープ』を知っているか聞かれまして、
知っていますよ、高校の時から見てますよと話すと
大喜びでオススメ動画を教えてくださいました。

「『こうもん　かもん』って言うの！」

わたくしの聞き間違いか。
それとも本当にこのおとなしそうな人の口からその言葉が出てきたのか。

「え。今何て言った？ちゃんと聞こえたとは思うんだけど、
　あえてもう一度聞くわ。その口から。何て言った？」

無理矢理もう一度言わせました。
やはり『肛門カモン』でした
その映像がコチラ。
↓

どう見てもその手の撮影現場にしか見えませんでした。
特にごつい神戸製鋼の選手3人のプレイはモゴモゴ。

翌日、その動画の感想を述べると、

「見る人を選ぶ内容だからねえ」

と言われました。

「ママー。これ書いたよ。見てー」

そう言いながらやってきた息子が書いた字を見ました。

「おしっこち」（おしっこ、ちーの意）

「おならぷ」（おなら、ぷうの意）

「おしりのあな」

「おしりのあなのうんち」

よく書けたと褒めてやるべきか。

先日、近所の住民関係者の皆様が
ちょっと早目の誕生日パーティーを開いてくれました。
築地のYっしーが魚介類を仕入れ、
o-iちゃんが本日のシェフです。
イカ墨煮、タコのマリネ、ディップ3種類、鯛のポワレ、
海鮮火鍋でした。
火鍋、最高。
窓を全開にして、皆様汗をかきかきしながら
火鍋に舌鼓を打っておりました。
ご馳走様でした。

皆様から素敵なプレゼントもいただき、
中には、「株主総会のおまけで貰ったけどいらないから捨てようっと。
あ。でもまりっぺの誕生日プレゼントにあげよう」的な物もいただきました。
メガテンのポスターとペルソナのポスター、
ペルソナのバッグにタオル。
ヤフオクでも買い手がついてないグッズでした。

さて夫からのプレゼントは、
澁澤龍彦のうつろ舟、エスプレッソの歯磨き粉、そして野獣風呂でした。

杉本彩プロデュース

豹柄をバックに、やや女豹のポーズで胸の谷間と太腿を強調する姐さん。
これで今日からわたくしも野獣デビューと試してみると、
お湯が真っ黒になりました。
透明感のある真っ黒です。
粗塩入りで溶けきるまで底がザシザシしています。
発汗作用があるのかやけに汗をかいた気がしますが、
このあたりが野獣なのかしら。

総額1,000円の誕生日プレゼントでした。
夫の誕生日にはこんなことをしたんですけど。

表参道にある某珈琲店は、
そんなにコーヒー好きでもなく煙草も苦手なわたくしが
気に入っている店でございます。
その理由は、店主のコーヒーを入れる手つきがエロいからです。

注文を受けると、後ろの戸棚からカップを取り出し、
カウンターに起きます。
昔ながらの計量器で量った豆をアルミカップに入れ、ミルで挽きます。
挽いた豆をネルに入れ、
沸かしたお湯を入れたポットから細く細くお湯を注ぎます。
ネルを持つ手はネルの先端を軸にゆっくりコマが回るが如く動かし、
ポットを持つ手はゆったりと上下しつつもお湯の量は少しずつ。
注ぎ終わると、専用鍋に入れたコーヒーをカップに注ぎ、
客に出されます。

この店では豆の量と水の量が5種類の中から選べまして、
わたくしは少しでも長く恍惚としていたいがために、
水の量が一番多いコーヒーを頼みます。
そしてネルを動かすなめるような手つきを見つめるのです。
もっとお湯を注いでもいいのに、じらすように細く垂らすだけ。
初めは蒸らされていた豆もお湯が注がれるにつれ、
ネルから一滴、また一滴と滴り落ちてゆきます。
官能的な手作業によるエロスを凝縮したようなコーヒーが来た時点で
わたくしはもう昇天しているのです。

カウンターには店主ともう1人がいるのですが、
この2人の連係プレーも素晴らしいのです。
言葉は交わさずとも、相手の動作で次の作業を読み、
決して同じものに手を触れることはありません。
1人が豆を量れば、1人がお湯の準備をする。
1人が豆が挽き終わったところで1人がネルを出す。

この一連の行程を見るためだけにカウンターに座るのです。
ああ、また行きたくなってきました。

昨日からmixiアプリの漢字テストをやっています。
とりあえず姉よりは上の成績が目標で始めると、
それはあっさりクリアーできました。
がしかし、20問の壁がなかなか破られず、
四苦八苦した挙句、先程ようやく25問までクリアーしました。

その漢字テストですが、
出題された文字を送り仮名も含めて平仮名で書き込むものです。
その出題される問題が、
どうも偏っているような気がしてなりません。
「漏らす」一つくらいならスルーしていましたが、
「握る」「硬い」「激しい」が3つ連続で出題された時は、
もしかしたら回答者のコミュ一覧を解析して
出題してるんじゃないかと思うのですが、
わたくしの気のせいですか。そうですか。

そのほかにも「縛る」「恥辱」「辱める」とか出てきました。
ランダムに出題されているはずのこのテストを
試しにきょきーとにやってもらうと、「縛る」が出題されました。

本日は幼稚園のお友達の御宅に遊びに行ってまいりました。
いつもランチ会で場所を提供してくださる御宅でございます。
息子とあちらのきょうだいとは波長が合うらしく、
幼児期特有のう○ちだのなんだののネタで大喜びしてました。

しかし波長が合うのは息子だけではないらしく、
わたくしもへそを見られたり、
パンツを下ろされそうになったり、胸を揉まれたり、
最後にはキャミソールを胸元から下ろされ胸が瞬間露出しました。
波長が合うといいますか、単に玩具にされていたのでしょうか。
とはいえ子供達も楽しそうでしたし、家の中での出来事で良かったです。
この後お母様から言われた言葉が、

「あんなこと他の人にはしないんだけど・・・」

他のお母様にはじゃれつくことはあっても、
胸ポロリはしないそうです。
そういえば幼稚園の他のお子さんで、
わたくしにう○ちだのおしっこだの変な服ーだの言ってくる子がいました。
どちらかというと人見知りの激しいお子さんなのですが、

「あんなこと言うのまりちゃんだけなの・・・」

と言われたことを思い出しました。
わたくしは子供のターゲットにされやすい体質なのでしょうか。
幼稚園の先生をしていたら、今頃とんでもないことになっていたかもしれません。

都電に揺られながらあらかわ遊園へ行ってまいりました。

この遊園地にはどうぶつ広場もありまして、
山羊、羊、ポニー、牛、鹿、猿などがいます。
猿に餌を上げたり、ポニーに乗馬もできます。
で牛の鳴き声がしたので見に行きましたら、
牛が隣の小屋の馬の顔を柵越しにベロベロ舐めまくっていました。
よだれをたっぷり垂らしながら、
粘着系のベロベロです。
↓

馬はじっと我慢の子

牛の痴態はスロバキアで経験しています。
とある田舎町の牧場を散歩していたら、
雄牛が雄牛に乗っかったり、液体をかけたりとやりたい放題。
1匹の雄牛だけ集中攻撃にあっていました。
アメリカの刑務所ってこんな感じなのかなと思いました。
ということで、口直しにどうぞ。
↓

ポニーに乗る息子

息子が発熱しまして1学期最後の登園日を休みました。

朝はちょっと熱いかなくらいでしたが、
夜になって39度近くまでグングン上がり、
それまでいたって元気だった息子も少々トーンダウンし始めました。
このままでは苦しくて眠れないかもと思い、
息子に坐薬で解熱させる案を提示しました。
痛くないこと、熱が下がってよく眠れることを教えると
珍しく快諾してくれたので、
気が変わらないうちに冷蔵庫へ走り、
坐薬を手にして布団に戻りました。

するとそこにはすでに臀部を高く突き出し丸出しにしながら、
四つん這いでスタンバイしている息子の姿がありました。
わたくしはその光景に一瞬たじろぎ、
持っている坐薬を落としそうになりました。
息子の将来がぼんやり見えた気がしてなりませんでした。

今、息子は熱も下がり、元気に遊んでいます。

先日友人から

「今日『大縄遊び』というイベントがあるんですが行きませんか？」

という素敵なお誘いメールが来ました。
大縄遊びといえば一般の方々は子供が遊ぶ大縄のことだとお思いでしょうが、
当ブログをご覧になっている方でそんなことを思いつくのは、
3％以下（NASA調べ）に過ぎません。

念のため『大縄遊び』でググッたら、誘われたイベントの後に続くのは、
子供の大縄遊びでした。
例えばコレ。
以下引用です。

いつも、ロープを縛るのが好きな子がいて、 その子はロープを縛るだけしばったら ひとしきり遊び、そのままどこかへ。 で、その残骸(？)を見つけた子らが それで遊びだし、 なんとなく大縄へと遊びが発展した！って訳。 その過程が面白いね

これだけ読んだら大人の大縄遊びかと錯覚しそうです。
つか、これ戸山公園のブログでした。
毎日遊んでる場所です。
こんな場所でも縄イベントができるんですね。
ますます戸山公園が好きになりました。

さて件のイベントですが、
残念ながらこの日は家を開けられず、縄遊びの夢は叶いませんでした。
それなのに翌日、夫と息子が実家へ泊まりに行き、
急遽1人の土曜の夜になりました。
もう一日早ければ縄遊びができたのに。
タイミングって大事です。

このブログはMovable Typeを使っています。
この上記のように別ページにリンクを貼る時には、
リンクアイコンをクリックしてリンクを設定するのですが、
その時に開くウィンドウのタイトルが『リンクの挿入』です。

あのリンクが遂にAVデビュー。
感無量です。

泰造＆パンチに引き続き、もう一つ素敵なアイテムをご紹介します。

キレのいいポーズのダンシングばばあ

これはもうフィギュアの最高峰だと思います。
うちにあるシャアザクとか仮面ライダーストロンガーとかそんなの物も
ばばあの足元には及びません。
画太朗先生は最高です。

コチラで書きましたハプバーのお話ですが、
同行者の友人が大変詳しくリポートを書いてくださいました。
コチラ。

あの夜、何があったのか、何を見たのかがつぶさに書かれています。
是非そちらも合わせてご覧ください。
何かの相乗効果が得られます。

とある友人とメッセをしている最中に、
ちょろちょろ検索していたらすんごいページに辿り着きました。
それは今メッセをしている相手の個人的な情報が少々わかるページでして、
amazonの欲しいものリストでした。
これはamazonで欲しい商品を
自分のアカウントに『欲しいもの』として登録すると、
欲しいものリストにリストアップされる便利なツールです。
しかしこれは初期設定では公開になっているため、
ここに気づかない人はそのままうっかり全世界に公開してしまうのです。
普通は非公開にしますけどね。
多分。
本名や嗜好がバレバレになりますから。
そんでもって以前から問題点は指摘されてました。
コチラ。

そんな使い方を誤ると諸刃の剣の欲しいものリストですが、
友人の欲しいものリストがアレな本だったので、
すぐさまメッセで友人にURLを教えました。
面白いページを見つけました、と。
すると友人は、

「あ、この本知ってる」

随分と余裕な対応です。

知ってるじゃねえよ。
おたくの欲しいものリストですよ。
上の名前を見なさいよ。

こう思いながらその旨優しく指摘しますと、
ようやく事態に気づいた友人は、PCの前で真っ青になっていたようです。
ゲラゲラ。

どうやって見つけたのか、どうしてこれが公開されてるのか、
矢継ぎ早に質問を受けましたが、
前者は適当に流し、後者はきちんと説明をしてさしあげました。
すると友人のレスが止まりました。
わたくしはメッセで話しかけます。

「今、大急ぎで非公開にしてるんだろ？ん？」

図星でした。
大慌てで証拠隠滅に勤しんでいたようです。
まあ当然そうなるだろうと予測していたわたくしは、
前もって魚拓を取りましたけど。
↓↓

個人情報保護法により一部にモザイクがかかっています
※クリックで拡大

ゲラゲラ。

あまりにも愉快な出来事だったので、
この話を誰かに話してもいいか友人本人に尋ねたところ、
ブログに書くのかと入れ知恵気味の質問をされ、

あーその手もあったのね。全然そっちは考えてなかったわ。
よし。ブログに書こう。そうだ。そうしよう。

ということで無事ブログにアップしました。
本人の承諾済みでございます。
ゲラゲラ。

【お詫びと訂正】

コメントにご指摘がありましたとおり、
一部にモザイクをかけ忘れておりました。
関係者各位には謹んでお詫び申し上げます。

今こそ時の砂を使いたいです。
ごめんなさい。

「マリさんと行ってみたいところがあるんです」

目の前にいるロリ服の友人にそう言われました。
行ってみたいところとは、
彼女が以前行ったことのある人体改造バーのことでした。
彼女のブログにはその時のことが書かれておりまして、
わたくしもそれを読んで行ってみたいと思っていたバーでしたので、
二つ返事で行くことにしました。

この日は昼過ぎに東京音大にて友人のガムランを聴き、
その後、歌舞伎町の怪しげなライブハウスで、
へヴィーメタルや、青年の主張とオペラとフルートの融合を聴いたり、
何だかもう相当な音楽チャンポンだったのですが、
その後に人体改造バーで仕上げようというわけです。
前菜、スープの次はいよいよメインディッシュですか。

人体改造バーは、ライブハウスのすぐ近くにありました。
閉鎖されたという噂があったようですがしっかり営業中です。
中に入ると、カウンターにお客さんがずらりといまして、
詰めていただき座ることができました。
ぼんやりした赤いライトの中で接客するのはゲイの男性です。
周りを見渡すと、サスペンション用のフックが天井についてます。
でも誰も使ってません。
話を聞いてみると、吊るしてくれる人がいないため今はやってないとのこと。
タトゥーやピアッシングのようなイベントは時々やっているそうですが、
訪れたこの日は、オーラマッサージなるものをやってました。

お店は常連の若者が集う普通のバーでした。
以前と雰囲気が変わってしまったようで、
連れてきてくれた友人も残念がっています。
しかしこのような怪しげな雰囲気の場所が初めての人には、
入り込みやすいお店だとは思います。

これで終わるのも中途半端な感じで締まらないので、
それじゃあハプバーで仕上げとくみたいなことになりました。
実はわたくしも彼女を真似てロリ気味な服だったのですが、
この格好でハプバーってどうよという問題にはあえて触れずに
歌舞伎町の奥へと進みます。

お店は以前と同じ所です。
週末のハプバーは平日よりも賑わっておりました。
地下の秘密部屋にはバスローブの男性でいっぱいです。
前回は女子同士の語らいに花が咲きましたが、
今回は女子同士の語らい＋α×3くらいの収穫がありました。
痴漢願望、のぞき部屋、鞭講座、シュールな構図などなど、
身に危険を感じない範囲内で興味深いことことがたくさんありまして、
いい感じのフルコースの締めくくりとなりました。
初参加の友人も満足してくれたと思います。
思いたいです。

きっと彼女のブログには体験記がアップされるはずですので、
わたくしよりも詳細に書き記してくれると思います。
その暁にはトラックバックしてくれることでしょう。
とプレッシャーをかけて終わります。

お正月にTVでバカ殿をやっていました。
甥と姪はバカ殿を録画したものを見て笑っています。

わたくしも何の気なしに見ていると、時代劇の場面になりました。
志村けん扮する人身売買の悪徳商人と、
明日にはイギリス行きの船に乗せられるという娘が出ています。
その娘に悪徳商人の酒の相手をさせることになりまして、
出てきた台詞がこれ。

「娘、酌しろ。生でしゃくしろ」

新聞でも読みながら聞いてただけのわたくしが、はっとしました。
何か今すごいこと言ってなかったか？
志村けんが上記の台詞を言った後、スタッフの笑い声が入っていたので、
聞き間違いではないと確信しました。

しかし、もう一度しっかり確かめたい。

そう思いまして、甥と姪がいなくなった後この場面まで戻り確認しました。
確かに言ってました。
これは放送コードには引っかからない程度の言い回しになるのでしょうか。
お正月だから無礼講なのかしら。

どちらにせよ、子供も見る番組で下品極まりないネタだと思いましたが、
当の子供達二人は上記の台詞部分では笑いもせずスルーだったので、
大人のための笑いだったのです。
ちなみに姉は、

「こいつは中々のキン○マ、いや上玉だ」

という台詞にウケていました。
小学生レベル。

関西遠征ツアーの帰りに名古屋に寄りました。
京都から名古屋はバスで2時間半。
バンコクからパタヤくらいといえばわかりやすいでしょうか。

ドラクエ5をやっていたらあっという間に名古屋に着きました。
10年前、旅先での移動中の時間の潰し方は、
景色を眺める、一人カラオケ、妄想、読書、MDを聞くくらいしかありませんでしたが、
今はiPodで家にある音楽が根こそぎ聴けるわ、
動画も見れるわ、繋がればネットもできるわ、DSはあるわで
便利な世の中になったものです。

さて、今回名古屋に来た目的は、

・実は名古屋は初めて

・名古屋には仲良しの友人が住んでいる

・彼女が気になっているキャバレーに二人で乗り込む

以上です。

キャバレーどころかクラブにもレイブイベントにも行ったことがないオクテのわたくしは、
血気盛んに名古屋に乗り込みました。
到着したのは昼の12時半。
キャバレーの開店の17時までまだ時間があります。

「行く前にできあがっとく？」

という友人の言葉にこっくり頷き、コンビニでビールとつまみを買い込み、
友人宅で飲み始めました。
アテは今、友人がハマっているというモンスターエンジンというお笑いコンビのコントです。
TVがない云々の話ではなく、昨今のお笑いを見ても笑うことができないので、
M-１だのR-1だのも見たことがないのですが、
このモンスターエンジンの神々のコントを繰り返し繰り返し見ていたら、
反復することによって生み出される笑いがあることがわかりました。
コントをゆっくりと咀嚼分解し、一旦脳へ送り込み消化しつつ、
再度咀嚼するような反芻行為で、最後には笑いがこみ上げてきました。
不思議なものです。

その後もyoutubeを見続け、仕舞いには黒執事にも手を出してしまいました。
そんなyoutube探検をしていたら、日もとっぷりと暮れまして、
いよいよ噂のキャバレー花園へ出陣です。

ここ花園へ行こうと誘った彼女の一押しは、
店内で祭りが開催されているという点です。
店内で祭りと聞いてわたくしは、
店中央にやぐらを組んで、そこで太鼓を叩き、
周りには女子が踊っている様を想像していました。
そんなに箱がでかいのか、花園。

事前にHPで今日の祭りをチェックしますと、
クリスマスイベントでした。
24日イブですからこれはわかります。
しかし1月の鏡開きゲーム大会 は
『やぐらの上から餅まきを行います』と書いてあるではありませんか。
やっぱやぐらがあるのか。花園。
すごいな花園。

ここまでくるとキャバレー気分が盛り上がってきまして、
その昔妙齢だった女子二人が栄駅周辺を
自転車二人乗りで疾走していました。
キャバレーの真ん前に自転車を止め、いよいよ店内に突入です。

ドアが開きました。
男性店員がこちらを不思議そうに見つめています。
一瞬、面接かと勘違いされたっぽいです。

「あのー、こちらは女性がついてお酒を飲むお店なんですが・・・」

「はい。知ってます」

「・・・それでは、どうぞ」

入店許可が下りました。
中は薄暗くミラーボールがぐるぐる回っています。
入口付近にはサンタのコスチュームを着た女子がわんさか待機しています。
今日はクリスマスイベントなのでやぐらはありません。
お客さんはまだ数えるほどしかいません。
ソファーは赤っぽいビロード。
昭和の雰囲気がそこはかとなく漂っています。
名古屋名物の巻き髪女性がいないことも、昭和ムードを盛り上げているような。

そして女子二人でキャバレーに来ることがあまりないのか、
皆さんの視線が私達に集まります。
ダッカで浴びる視線の何万分の一だと思いますが、
注目を集めるということは何ともくすぐったいものです。

奥のテーブルに案内され、まずは料金の説明です。
男性同伴の女性は基本無料だそうですが、
今日は女性二人ということで二人で一人分の料金ということになりました。
20分2,000円。40分4,000円。÷2。
とりあえず20分でいいよねーってことでビールを頼みました。

するとサンタ姿の女の子がわたくしの隣に座ってきました。
Rちゃん（19歳）です。
色んな意味でピチピチという音がするくらい若い子です。
肌を突いたら指がその弾力で弾き返されそうなくらいピッチピチです。
そのうち友人の隣にはMちゃんという女の子が座りました。
Rちゃんもかなり、こうなんと言いますか、豊満ボディでしたが、
Mちゃんは更に超豊満でした。
辺りを見回すと、実は豊満系が多いことが発覚しました。
豊満なサンタ、豊満なトナカイが若干大目です。
そっち系が好きな人はいいお店です。

この店にはハッスルタイムというものがありまして、
15分に一回くらいそれなりにノリのいい曲がかかり、
女子達は全員立ち上がり踊ります。
お客さんについている子はお客さんの太腿の間に立ち、
けだるく踊ります。
軽くお触りしているおっさんもいましたが、
多分お触りはだめなはず。

2回目のハッスルタイムの時には出来上がりつつあったわたくし達4人は、
ノリノリで店の中央を陣取り踊りました。
女子4人というのが相当楽しそうに見えたのか、
客のおっさんも割り込んできて一緒に踊りました。
おいおっさん、こっちにも金払え。
そう思いました。

ハッスルタイムの後はチークタイムです。
お客さんと女子が密着して踊れるチャンスです。
何故かわたくしはRちゃんに誘われまして、
またしても店の中央で豊満なれいちゃんの胸をくっつけられながらチーク。

「胸と胸をくっつけると気持ちいいんですよぉ~」

というRちゃんはわたくしにこれでもかとくっつけてきまして、
そうこうしているうちに友人も参入し、三つ巴になりました。
女子3人がくっつき合いチーク、チーク、チーク。
おっさん達はさぞかし羨ましかろう。
そう思いました。

最初の20分が終わりそうな頃、シスターがやってきました。
この店ではチーママのことをシスターと呼びます。

シスター「延長はどうなさいますか？」

女子二人「延長おねがいしまぁすぅー」

わたくし達「んー。じゃあ延長しちゃう？しちゃう？んじゃ延長ーー！」

シスター＆女子「ありがとうございまーーーーーす！！！！！」

最早ノリがおっさんになってきました。
さて、お店の祭りについて女子に聞いてみました。
Mちゃんの方が在籍日数が長いようで詳しく教えてくれました。
節分にはボーイさん達に豆を投げつける。
夏は浴衣、コスプレ大会もあるそうです。

フリマもやったと聞いたときには耳を疑いました。
代々木公園かよ、みたいな。
聞いてみると、女子達のいらなくなった物、
例えば香水やバッグなどをオークションのように競り落とすらしいです。

そしてHPに書いてある月一イベント以外にも、
ガーター祭りというものもあるとMちゃんは言いました。

うちら「ガーター祭りってどんなの？」

M「ガーター祭りっていうのは・・・・」

ボーイ「すみません、ちょっとMちゃんお借りしまーす」

M「ありがとうございましたーーー！！」（と言って他のテーブルへ）

うちら「ちょっとー！ガーター祭りの詳細はー！！！」

ガーター祭りの中身を知らないままになってしまいました。
これは是非ともまた名古屋に来なきゃ、そう思いました。

思えば色々な場所でクリスマスイブを過ごしましたが、
今年のイブが人生で一番面白かったと思います。
34歳の女子二人がキャバレーでどんちゃん騒ぎ。
素敵な思い出です。

キャバレー後は、これまた友人一押しのカレーうどん屋・若鯱屋でカレーうどんと
ビールを飲みました。
友人はこの店で後の腐れ縁、というより警察と裁判絡みになる元彼と出会ったそうです。
そんな店に連れてきてくれるなんて・・・。
ありがとうございました。

ここで名古屋の夜は終わるわけはなく、
名古屋在住の元近所の住民を呼び出し、
山ちゃんで飲みなおし。
今日だけで一体何リットル飲んでいるのかしら。
ハ○撮り主演男優だった時の話や、
滋賀、和歌山に「都会の実力を見せつける」という名目でやんちゃな遠征の話や、
生ぬるいガールズトークをする女子達の話をしながら、
名物の手羽先をつまみました。

わたくしはこの晩23:30発の夜行バスで東京へ戻る予定でしたが、
二人から

「2,500円くらいならキャンセルしなよーーー！！明日の朝帰ればいいじゃん！！」

という悪魔の囁きが。
いつもならわたくしも誘惑に負ける程度の忍耐しか持ち合わせておりませんが、
この日はぐっと堪えて東京行きのバスに乗り込みました。
だってこの友人とは28日にまた東京で会うんだもの。

大阪の友人宅へ遊びに行って参りました。
こちらの10ヶ月になる息子さんは、息子と同じ誕生日です。
同じ旅行者同士のカップルで同じ性別の子供が生まれ、
それも同じ誕生日だと感慨深いものがあります。

さてそのご子息の好きな玩具に布製のチラシがありました。
そのチラシは布を裏表に2枚縫い合わせ、
中にセロファンでも入れているのか触るとカサカサと音がします。
そのカサカサ音がご子息のお気に入りのようです。

ふと気付くと友人宅へ同行したYくんがチラシをしげしげと眺めています。
これを見てみろと言われチラシに目をやると、
子供用玩具のキャッチコピーがエロいというものでした。
Yくんが指摘したコピーにはそれなりにエロさがありましたが、
まだまだ隠れエロ度が足りません。
そこでわたくしが見本を示すべく、他のコピーのチェックを始めました。
すると出るわ出るわ。

ありがちですけどね

初心者は片手からだそうです

この辺は無難なレベルですが、ビッグ版があるところに要注目

大阪ののおっさんが言いそうなイメージで

フルコースが2,980円ポッキリなんて

ざっと眺めてこのくらいのコピーを見つけ出しました。
この御宅のOさんは、このエロいチラシの内容に全く気づかなかったそうです。
まあ、この辺は妄想レベルが物を言いますからね。

そしてまだ何か見つからないかと探し続けるYくんとOさんに、
「心の目で見るように」とアドバイスしておきました。
3D画像が浮き上がるように交差法を使うんだ。
もしかしたら、コマとコマの配置にエロが隠れているかもしれない。
それとも全てのコピーの頭文字を繋げるとエロいアナグラムかもしれない。
そんなことを言っていたら、Yくんが歓喜の声を上げました。
何か見つけたようです。
↓

『フルコース』のおもちゃの絵に書いてある小さな文字は・・・

極小文字で『パパのマル秘ビデオ』と書かれていました。
Yくんの勝利した瞬間でした。

縄を目の前にして菱形縛りを覚えてない自分の記憶力の悪さに辟易し、
これじゃいかんと再度縛りを受講してまいりました。
先生は前回もお願いした友人です。

タダで縛ってらもらうのも何ですから手土産を持参していくつもりでしたが、
現場に到着してバッグを開けるとそこには土産物がありません。
お土産ありますよと期待させておきながら持ってこなかったので、
少々罵られましたが、
「ああ、これもプレイの一環かしら」と思うことにしました。

前回と同じようにLed Zeppelinをかけながら縛られます。
前にある紐を後ろに回してからの手順がわからなかったので、
今回はそこに注目し、おかげさまで菱形は覚えました。
しかしこういうものは復習が大切ですから、
手近なもの、例えば焼豚を作る時のタコ糸等で試そうと思います。
で、タコ糸つけたままうっかり食卓に出してしまい、
そんでもってまともな友人もその場にいたりして、

「ほほう。これは斬新な焼豚ですね。この焼豚の作り方を教えてください」

「いいですよ。まずは縛り方からですが、綿ロープ持ってます？」

と会話が弾むかもしれませんし。

話は戻りまして、引き続き縛りでございます。
菱形ができた後、手を後ろに組んで縛ってもらいました。
ここまでは前回のような形の縛りですが、
今回は＋αで足も縛ってもらいました。
↓

片足だけ

上半身と手だけならリラックスできたのですが、
片足がこのような状態ですと足が疲れます。
椅子に座ったままですから横にもなれません。
これで足なり背面なりから吊られたら相当苦しいだろうと思います。
段々同じ体勢でいることが辛くなってきたので縄を解いてもらいました。
前回のような体の力が抜けるようなフワーッとした感じよりも、
軽い筋肉痛を覚えました。
もっとストレッチをして体を柔軟にしておかなければ
デトックスにはならないようです。

とはいえ、当初の目的である菱形縛りは覚えましたから、
目標達成ではあります。

今年も無事誕生日を迎えることができました。
お祝いメッセージを下さった方々に感謝いたします。
どうもありがとうございました。

友人から誕生日プレゼントを頂きました。
一つはコチラ。
↓

ベルギービール大全

ビール祭で、
わたくしにベルギービールの何たるかを教えてくれた方からのプレゼントです。
厳選されたビール銘柄のグラスの形、瓶のラベル、
味の分布図などが体系化されている本です。
事前にこの本を読んでいれば、
より一層ビール祭を楽しめたかもしれないと思うと少々口惜しいものがありますが、
今こうして誕生日プレゼントとして贈られてきたことで
ベルギービールへの愛着がまた涌いてきました。
ああ、ベルオーブに行きたい。
デリリウムが飲みたい。

さてもう一つの誕生日プレゼントはコチラ。
ボブ・フラナガンという真性マゾヒストの特集本でした。
こんな本を貰って喜ぶのはわたくししかいない、
という理由で頂きました。
ちなみにこの本はプレゼントしてくれた友人が学生時代に買った物だそうです。

十数年前に某所で購入したこの特殊な嗜好本を
今わたくしに受け継がれたというこの事実に何か運命を感じませんか。
いや、感じない。

ただ単に、幼児のいる家庭に身を置くわたくしに本の保管という難題を押しつけて
息子に見つからないように頑張れよ的なメッセージだと考えるのは邪推なんでしょうか。
邪推ではない。

とはいうものの、どちらのプレゼントも大変ありがたいものでした。
どうもありがとうございました。
人生の楽園がまた一つ増えました。

前回ハプバーに行ったお話を書きましたら、
コメント以外の反響もかなり大きいものでした。
何だかんだ言いながらも、やはり皆様興味があるご様子です。

さて、ハプバーでアレコレ目にしたわたくしは、
ただでさえ好奇心旺盛なのに、
竹の子の生長並みに更にムクムクと興味が湧いてきました。
それらの欲望を満たすには、イベントに参加するのが一番なのですが、
そう夜な夜な朝帰りという訳にはまいりません。
それではできる範囲から試してみようということで、
手近な縛りに注目してみました。

何故縛りかと言いますと、
ハプバーに同行した友人が以前わたくしに言った言葉で

『緊縛はデトックスだ』

というものがありました。
それを聞いた当時は、縄で縛られたら痛いだろうに、
どこをどうやったら解毒作用に繋がるのか解せませんでした。
しかし今ならたとえそれを理解できなくとも
体験はできるかもしれないと思いまして、
縛ることができる友人に指導をお願いをしてみました。
そしてありがたいことに快諾していただきました。
縛れる友人がいるというだけでも幸運ですが。

もしかしたら緊縛はボーイスカウトのロープワークと同じくらい
アウトドアやインドアでの利用に有効かもしれませんし、
とりあえず覚えておいて損はないだろうと勝手に考えました。
先の長い人生、どこでこの技術が役立つかわかりませんから。

で、真昼間から縛られました。
勿論着衣です。
友人は淡々として縛り上げていきます。
BGMはLed Zeppelinが流れています。
日が差し込む部屋で自分が叉焼のように縛られていきます。
自分の体に巻き付いている縄が増えるに従い、
まるでタイのスパでマッサージをされているような気分になってきました。
もしかしてこれが癒し？みたいな。
マッサージや美容院のシャンプーが大好物なわたくしには、
縄との触れ合いが心地よい快感になっているようですが、
これがきつく縛られたり、麻縄だったりすると苦痛の方に目盛りが傾きそうです。
で、こんな感じになりました。
↓

基本形らしいです

顔が痒くても掻けて便利ね

この状態のまま「ちょっとご飯食べてくる」と言われて
放置されたらどうしようかと心配しましたが杞憂でした。

本日は上半身のみお願いしました。
縛り上げていく様子を見ながら菱縄縛りは何となーく覚えました。
忘れないうちに復習しなくてはなりません。
そして縛られた状態のまま、普通の会話をしていました。

その後縄を解いてもらうと、
体を締め付けていたものがなくなった解放感と充足感が体を包みました。
少々滞留していた血液の通りが良くなるのも実感できました。
これを一言で表すと『スッキリ』です。

これか。
このスッキリがデトックスなのか。

体の一部分を締め付けることで血流を制限し、その状態でトレーニングを行うと、
軽い負荷でも相当量の効果が得られるということで話題の
加圧トレーニングにも似てなくはない気がします。
プレイに使用される方から見たらアホちゃうかと思われるかもしれませんが、
かなりの気分転換になりました。
緊縛も淫猥な効果だけではないようです。

そろそろお暇をと思う直前に友人が「蝋燭もあるよ」と言うので、
ついでに垂らしてもらいました。
ついでって。

低温ろうそくの融点は40度くらいらしいので、
手の甲に垂らされても温かいという感触でした。
これもタイのスパでホットソルトボールを押し付けられたような気持ち良さです。
手全体にロウを垂らせば、パラフィンパックのハンドケアになるかもしれません。
蝋燭プレイにもこんな美肌効果があるなんて。
スイーツ的に言うならば

『低温蝋燭で美肌街道まっしぐらのご褒美♪』

といったところでしょうか。

最後に、教えてくれた友人に感謝して報告を終わりにしたいと思います。
どうもありがとうございました。

幼稚園で子供の成長、発達に関する講演会がありまして、
参加してまいりました。

最近の子供の遊び方が変わってきているという話の中で、

「昔はおままごとで包丁で何かを切ったりする真似をしていたのが、
　今では家庭にペットが増えたせいか、
　お友達に首輪を付けて散歩させたりします」

というようなことを仰ってました。

首輪を付けて散歩させるのは子供だけじゃないわ。
首輪を付けて散歩させるのは大人もするわ。

こういう突っ込みを入れたくなった人が、
わたくし以外にもいたと信じたいです。

DX歌舞伎の話はお流れになりましたが、
紆余曲折でもないことがありましてハプニングバーに行って参りました。
水先案内人はコメント常連の某美女です。

とある飲み屋にいるとの連絡を受け急いで向かうと、
美女と女装さんがいらっしゃいました。
想像以上のキャラクターの女装さんにハートを鷲掴みされまして、
ついつい終電が終わっても飲んでしまいました。

美女と女装さんとしばらく歓談した後、ハプニングバーに案内してもらいました。
そこは都内某所の地下にあります。
インターホンを押してドアを開けてもらうのですが、
友人2名がメンバーとのことですんなり入れてもらえました。
メンバー登録時に馬鹿正直に本名を言ってしまったわたくしはアホだと思います。
次回来た時に何とかしてもらおうとは思っております。

そのハプバーはメインフロアーがバーになっており、
ちょっとしたスペースに麻縄、X字枷、鞭アレコレなどが常備されております。
その下の更に地下は、まあ○○○とかに勤しんでいる人のためのスペースらしいですが、
わたくしと友人が行った時は、事を終えてバスローブを着た男性しかいませんでした。
そんな人達を尻目に池袋の変態居酒屋の話や、
この上品なブログにはとてもとても書けない話をアレコレしていると、
気が付けば周りには男性8人が取り囲んでおりました。
それでも周りを気にせず話続けておりましたが。

その後、美女さんは酔いつぶれた女装さんを叩き起こし、
四つん這いにさせ鞭を奮い始めました。
わたくしもHow To Whippingみたいに教えてもらいました。
その鞭の音の良(ry
モゴモゴ。

その後はわたくしの身には何ら危険のないあんなことやこんなことがありまして、
濃密な一時を過ごしたわけでございます。
ここに書けないのが返す返すも残念です。
とにかく新たな世界を垣間見たということでは、記念すべき日だと思います。
来週はもっとすごいことがあるのですが、
参加できるかどうかは夫へのプレゼン次第となりそうです。

昨日、ジュリー祭りに行きたいと書きましたら、
その後2名の同行者が決定しました。
ジュリーファンって多いんですね。
ジュリーすごいよ　すごいよジュリー。
夫からの許可も得まして後はチケットを買うだけですが、
どうなることやら。

さて、12月まではブラジルフェスタやナマステインディアなどのイベント以外は
行かないだろうと思っていたのですが、
行きたい行きたい、とっても行きたいイベントがあることをすっかり忘れておりました。
サディスティックサーカスとサロン・キティファイアーです。
どういうイベントかはリンク先を見ていただくことにしまして。

えー、9/6と9/14両日とも夫がいないので行けません。
残念。
心の底から残念。

こういうネタに喰いついてくる人は2名程いるので、
同行者には困らないような気がしますが、
行く予定が中々合わないところが悩みの種です。
そして、こういうフェティッシュ系イベントにはパンジャビとかじゃアレですから、
それなりの物を着ないといけないわけですが、
クラブイベントに着ていけそうなかっこいいパンツスーツは捨ててしまいました。
今あるのはデッドストックの総レース・どピンクワンピース（リアル大屋政子）か、
尻の割れ目が見えそうな勢いで背中がぱっくり開いているワンピースだけです。
服はあることはありますが、
根本的な問題点としてもう着れません。
サイズ的に。

宝の持ち腐れを何とか開花させたいと思い続けて4年。
ここをクリアーしないとサディスティックサーカスにも行けそうにありません。

お漏らしをしてしまった息子が自分なりの処理として、
衣類を脱いで裸になって部屋に入ってきました。
またお漏らしをされてはたまらんと、しばらくそのままにしておいたら、
玩具として使っていたサランラップの芯を股間にあてがっておりました。

あ。コテカだ。

股間に立てた芯を壁に付けて、両手をを離していた姿が目に焼きつきました。

近所の古本屋・カフェダスに行くと息子は帰りたがるので、
かき餅を与えておとなしくさせている間に本を物色することにしました。

ここカフェダスは雑貨も売る古本屋でして、
水煙草のフレーバーやオリーブ石鹸、オリーブオイル、米、醤油も売ってたりします。
そこに今日は草木染のふんどしも陳列されていました。
この草木染のふんどしは友人がアースデイでも売っていて、
その購入者はといいますとほとんどが女性だったそうです。

その話をアースデイ後に聞き、
更にカフェダスのオーナーもこのふんどしを愛用中とのことでした。
そこへ今回のふんどしとのご対面です。
これは買うしかないと。

綿と竹からできた繊維で織られていて、
触り心地はシャリシャリ感を取り除いた柔らかな麻のようです。
竹の消臭効果と綿の優れた吸湿性は下着としては申し分ない効能です。
これに締め付け感もないなら、
裸好きなわたくしにもいいのではないかと思いました。

どの色にしようか迷っていたので、
オーナーに

「何色のふんどし履いてますか？」

と聞いてみました。
これが男性から女性へのパンツの色の質問だったら
変態の烙印を押されるところですが、
ふんどしだといやらしさも軽減されるような気がします。

わたくしは白を買いました。
おふろ上がりに早速装備してみます。
ローライズ気味に紐を縛り、ふんどしスタイルを作ります。
締め付け感は全くありません。
通気性の良さも抜群です。
できればノーパンが最高だけど、
これなら履いてる感じが少ないため快適性でいいますと、
『ノーパン＞＞ふんどし>＞＞＞＞＞パンツ』の順位になります。

ついでに夫にも見せようと思い、
帰宅後の夫の目の前に仁王立ちでふんどしスタイルを見せつけてみました。
きっとこのシチュエーションにぴったりの台詞は、

「ところで俺のふんどしどう思う？」

だと思います。
夫は色々な感想が読み取れる表情でウケていたので、
何かわたくしが負けた気がしました。

このふんどしにはHOW TO ふんどしパンフが付いてまして、
そこにはふんどしの余った布をパンツやスカートの上からぺろりと出す
『出しふん』なるコーディネートが提案されていました。
これをしながら幼稚園に迎えに行けるようになるには、
まだまだ修行が足りないようです。

ヤフオクにも出品されていました。
コチラ。
欲しい方はヤフオクかカフェダスでどうぞ。

コタキナバルの宿で日本人男性に会いました。
その前のクチンの宿でも日本人に会いましたが、
総勢8名くらいの日本人がおりまして、
こちらは全員少数民族のためのボランティアに向かう団体でしたので、
あまり交流はありませんでした。

さてその男性とビールでも飲みながら話をしてみたら、
男性はとあるスポーツで超有名な名門校でコーチをしているとのことでした。
といっても、その有名なスポーツのコーチではなく、
別のスポーツのコーチということでまだお気楽らしいです。

ビールがすすむうちに、
わたくしでも知ってる程の超有名な学校の裏事情について色々教えてくれました。

理事長は○○党の××派だが、
新監督は敵対する△△派で学校では針のむしろ。

●●は実は「できれば韓国人と結婚したかった」というくらい韓国パブが大好き。

●●は最近まで三股をかけていた。

□□はデリヘルが好き。

このような暴露話はとても面白かったのですが、
会ってまだ2、3時間しか経ってない人間を目の前に
ここまで話してもいいのでしょうか。
しかも一応わたくしも女性なんですがデリヘルだのパブだの。
わたくしの土壌はそういう種を巻いたら良い芽が出るとでも思ってるのでしょうか。
まあ、こうやってブログの肥やしにはなりましたが。

先日の息子の誕生日に買ったプレゼントにハート型になる風船も買いました。
それがちょっと我が家で沸騰中です。
あまり笑わない友人にコレを見せたら噴出していました。
↓

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そのままアップすると、直接的な表現を好まないわたくし的にちょっとアレなので、
小さくしてみました。
相当膨らまさないとハート型にならないこの風船。
ハートになる頃には破裂します。
よってこの萎んだ状態が一番評価されそうです。

0歳児の息子さんがいる友人宅へお邪魔した時のことです。
我が家にもあるミキハウスの歌絵本がありました。
これは本についているボタンを押すと曲が流れる仕組みで、
本のページ部分には歌詞が書いてあります。

この歌絵本に入っている曲が『南の島のハメハメハ』でした。
今まで三十数年間、「カメハメハ～♪」と歌っていたのですが、
ハメハメハが正解でした。
ハワイのカメハメハ大王のことを歌っているもんだとばかり思ってました。
ハメハメハの曲解説について詳しくはコチラ。

ちなみに歌絵本のタイトルは『みんなでハメハメハ』です。
↓

100％チョコレートカフェでタブレターなる商品があります。
これはチョコレートでできたアルファベットでメッセージを作れるという、
クリスマスや誕生日のプレゼントに乙女の心をくすぐる活気的なアイテムです。
わたくしも友人に送りました。
↓

クリスマスには早かったけれど

こんなメッセージで（はぁと）

話は先日の勝手にタイデーを開催するところから始まります。

タイ料理を作るにあたってまず頭に浮かんだことが、
コチラのコメント欄で話題になったフクロタケのことでした。
saoririさんのふくろたけコメントを読んで以来、
頭の中は常にフクロタケの事で一杯でした。
フクロタケを茹でたい。触りたい。つまみたい。
寝ても覚めてもフクロタケ。

こんな状態でしたので、
フクロタケのためにタイ料理を作ったといっても過言ではありません。
いや、勿論客人のためが一番ではありますが。

おかげで買出しから気合が入りまくりでして、
寒風吹き荒ぶ中、自転車を漕ぐ足も軽いこと軽いこと。
このままお台場まで行けそうでした。
気分だけは。

自宅に戻りフクロタケの缶詰を開けると
そこには親指の第一関節程の大きさのフクロタケが詰まっていました。
水にプカプカ浮いています。

まだモザイクは要りません

一つ摘まんでみると、皮状の部分がプルプルしています。
人肌ではありませんが何かに似ているような気がします。
こ、これがsaoririさんの言っていたえもいわれぬ感触というものか。

皮を摘まんでみました。

これを二つに切りますよ

真っ二つ

この断面図はもう麻雀の一筒どころの話じゃありません。
ここまでだったとは。

トムヤムクンには二つに切ったフクロタケを入れましたが、
一つだけ丸のまま入れてみました。
温められたフクロタケの感触を体験してみたかったからです。
それなのに、わたくしは丸ごとフクロタケのことはすっかり忘れてしまい、
どうやら客人の胃袋に納まったようです。

さて、ここでフクロタケについての思い出話を一つ。
わたくしが学生だった頃、母がわたくしに食べさせたいものがあると言って、
オークラホテルの中国料理のレストランに連れて行かれました。
そこで出てきた物はフクロタケでした。
以前母がここを訪れた時に、
フクロタケの料理を食べてとても美味しく感激したそうでして、
それをわたくしにも食べさせたいと思って連れてきてくれたのでした。
しかしこの日のフクロタケ料理は今ひとつで、
母も

「前ほど美味しくないわね」

と言ってたことを覚えています。
わたくしもさほど印象に残っておりませんでした。
それが十数年の時を経てフクロタケネタで盛り上がり、
この時の体験が海馬の奥底から湧いて出たのです。

いつかフクロタケ、シカクナマコ、赤貝、松茸とうをふんだんに使った料理をしてみたいです。

こんな写真もありました。
コチラ。

久々に心を鷲掴みするアイテムを手に入れました。
それは猫の形のタオルホルダーです。

後姿

お尻の穴部分がゴムでできていまして、
ここにぶっすりタオルを差し込むとアラ不思議。
タオルが引っかかるのです。
ゴム部分の切れ込みはもう2本くらいあった方が、
よりリアルさが出てグーなんですが、
まあそこまでしたらアレですし。

さてタオルを差し込んでみました。

口から国旗を出す手品の下半身バージョン風

タオルを刺したら、別の物も刺して見たくなるのが人情というもの。
刺してみました。

手近にあったボールペン

これを見て思い出しました。
コレに似ていると。
↓

クリックで拡大

4年くらい前に見た画像が蘇りました。
痛そうです。

この猫穴ホルダーは、近所の亜州生活で購入しました。
セールコーナーの一番上に立てかけられており、
うっすら埃も被っていました。
40％OFFくらいになっています。
一目見た時から欲しくてたまらなかったのですが、
本当に欲しいのか少し考えるために一晩待ちました。

翌日、やはり尻穴が忘れられないので再び店を訪れました。
これで売れていたらそこまでと覚悟を決めていましたが、
尻穴はまだそこにいました。
店中がフェミニンな洋服や雑貨で溢れている亜州生活では、
少々下品さがある尻穴ホルダーは、
存在が浮いていたようです。
誰も買い手がつかないようですから。

レジに持っていったら、

「使い方わかりますか？」

と聞かれました。
堂々と

「はい！（（尻穴の使い方くらい知ってますよの意）」

と答えました。
それがペン刺し行為に走るわけなんですが。

ブラジリアンワックスとは何ぞや。

簡単に説明しますと、
ビキニライン周辺のVゾーン、そしてその奥の部分のIゾーン脱毛を
アメリカではこのように呼びます。
この言葉は、
ブラジルで有名なFio Dental（デンタルフロスの意）の水着を着用する時に、
毛がはみ出ないように処理するところに語源があるようですが、
本国ブラジルで下の毛全部を脱毛するのかといいますと、
そうではないようです。
せいぜいはみ出ない程度とのことです。

しかしブラジリアンワックスが市民権を得ているアメリカでは、
セレブの間で主流になっています。
有名どころではパリス・ヒルトン、リンジー・ローハン、
ブリトニー・スピアーズなどの若いセレブが、
車の乗降時にパパラッチに股間を激写され、
全世界に御開帳を発信しています。
そのほとんどがノーパンで脱毛済みのツルツルです。

ノーパンだからツルツルなのか。
ツルツルにしたからノーパンなのか。

この辺は毛質が問題になっていると思います。
白人の毛は柔らかいですから、たとえワックスを塗ってべリッと剥がしても、
日本人の剛毛を剥がすことに比べたら
痛みは少ないのではないのでしょうか。
でも痛いらしいという動画がコチラ。
↓

出産の痛みよりはマシ

それにしてもこんな痛みに耐えてまで脱毛をする
女性の美への執着心をエネルギーに変えられたら、
夏の電力不足も解消するのにと思いました。

脱毛話の続きです。

旅行中は毛の処理にあれこれ苦労しました。
剃刀、毛抜きは必須アイテムでしたが、
9.11テロの後、機内持ち込みのチェックが厳しくなり、
毛抜きと眉毛用ハサミが没収されました。
誰が毛抜きでハイジャックをするのでしょうか。

そんな物が危ないというのなら
硬めの紙質の雑誌を折って、
鼻の下に思いっきり叩きつければ十分凶器になりうるのに。

とセキュリティチェックで言えませんでしたが。

海外の薬局やスーパーで、脱毛・除毛商品を探していると
面白いことがわかります。
アジア以外で脱色剤はなかなか見つかりませんが、
脱毛ワックスは比較的容易に手に入ります。
日本人のムダ毛は黒いですが、
白人の毛は金色ですから脱色する必要がないわけです。
そして人種によって毛質も違うようです。
日本人のはどちらかというと硬めでコシがある。
白人は柔らかくフニャフニャ。
ここら辺に、欧米の主流はワックスである理由があると思われます。

ここでわたくしの経験済みの毛処理方法について書き記します。

・剃刀

一番お手軽だが、
生え始めのチクチク感がたまらなく不快。

・毛抜き

続けているうちに鳥皮のように毛穴がぼこぼこしたり、
毛が皮膚の下に埋没したりと散々な目に。

・脱色

毛が金色になることで目立たなくなる。
しかし脱色するとなぜか毛が伸びるといわれ、
わたくしの毛もロング気味になったような。

・ケナッシー

小林製薬顔負けのネーミング。
円を描くようにこすると毛が取れる不思議な商品。
痛みもなく大変お手軽。

・ワックス脱毛

蜂蜜のような質感のワックスを塗り、その上に付属シートを貼り数分待つ。
ワックスが乾いたらシートを一気に剥ぐ。
死ぬ程痛い割りに毛が残る。
自分では力の加減をしてしまうので、
誰かに容赦なく剥いでもらうのがベスト。
それでも痛みは変わらない。

・脱毛器

ナショナルのソイエを使った。
田植え機の逆バージョンの原理っぽい。
腕、脛に挑戦し、泣きながらやった覚えが。

・高周波脱毛器

高校時代に友人から借りた。
機械の先のピンセット部分で毛をつまみ、
電気を流し脱毛するというもの。
一本一本に時間がかかる気の遠くなる作業のため断念。

・妊娠

妊娠したらムダ毛が激減。
何もしていないのに、腕や脛毛が薄くなった。
あんなところやこんなところの毛も薄くなったが、
今ではすっかりもとの剛毛に戻る。

このようにセルフケアの毛処理は色々試しております。
しかしまだ試していない毛処理が、前回書いたレーザー脱毛と、
もう一つがブラジリアンワックスです。
ブラジリアンワックスとは何ぞや。

続く。

2000年に長旅に出る前に、自宅の荷物のまとめました。
帰国後、全部の荷物を引き取ったはずなのですが、
今でも見つからないものがあります。

ソドム百二十日とドグラ・マグラ、少女地獄の文庫本です。
家畜人ヤプーは全巻揃っているというのに、
一緒のダンボールに入れたはずの本が何故見つからないのでしょうか。
神隠しにあったとしか思えません。

母子手帳には発育状況を書き込むページがあります。
2歳児の発育状況の例としていくつかあげられている中に、

・『ワンワンキタ・マンマンチョウダイ』などの二語文が言える

という項目がありました。
母子手帳を貰った女性がここで笑う確率が知りたくてたまりません。

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渋谷にある美竹公園の名前を初めて見た時、
ひとりでほくそ笑んでおりました。
正しくは「みたけこうえん」です。

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友人の家で見たアンパンマンの歌と遊びのビデオの中に、
『おはなしゆびさん』が出てきました。
親指はパパ、人差し指はママというように、
歌にあわせてアニメーションでその指がアップに映し出されるのですが、
3番の中指の時には、中指だけ突き立てられて映っていました。
子供が真似しないようにしなければいけませんね。
まあここは日本だけど。

夫が買ってきたドイツパンです。
妙な形が気になりますが、
息子には持ちやすいようです。

家で使っていた醤油の原材料の中に気になるモノが。
ウコンじゃダメなのか。
ウコンの方が馴染みがあるだろうに。

調べたら、中国ではウコンを玉金と言うのだそうです。
片玉金なんて商品もありました。
コチラ。

こんな記事がありました。
記事が削除されると悪いので、
念のため引用しておきます。

［シンガポール　２４日　ロイター］　シンガポールの保健団体と医薬品会社は、男性器の勃起不全の度合いを示すために、独自の４段階表示の採用を呼び掛けている。キュウリ、皮付きバナナ、皮なしのバナナ、豆腐の４段階。

　英国の性問題セラピスト、ビクトリア・リーマン氏は記者会見で「男性はこれを目指すべきです」とキュウリを手にしながら語った。

　この４段階表示は科学的な測定を意味するものではなく、患者に対してあくまで参考として質問されるもの。ただ、どこの医療機関にもまだ採用されていないという。

4段階表示を食物で表すとは画期的です。
それにしても豆腐はインターナショナルフードになりました。
華僑の多いシンガポールなら豆腐を表示に用いることも理解できますが、
日本食が一般的ではない国では、
豆腐と言われても今ひとつピンとこないのではないでしょうか。

これからスーパーできゅうり、バナナ、豆腐を見る度に、
この記事に思いを馳せることになりそうです。

友人宅でお子様の音読を聞いていました。
国語の教科書を読み上げるのを聞きながら、
甥っ子も同じことをしていたと思い出していました。
その時です。

「もっこり」

え。
今「もっこり」って言った？
聞き間違い？

友人に確かめたら「もっこり」で正解でした。
その部分だけ聞くと、シティーハンターを思い出すのですが、
これは『ふきのとう」という立派な児童文学です。

ふきのとうが　もっこり　もっこり　あたまを出す。

という一文の単語が、わたくしの耳に留まったまでです。

しかし、どうにもこうにも気になって調べてみました。
するとコチラの音読授業についてのサイトに辿り着きました。

『ふきのとう』という作品は、春を迎えた自然界の様子を書いたものです。
ですからふきのとうが芽を出す様子も、
擬態語（でいいのか？）で表現したものと思われます。
なのに、音読指導法なるものを読むと、
またしても気になってしまう記述が出てきました。

「もっこり」は、ゆっくりと、「もおうっこり」と大げさに、 ふんばって音声表現するとよいでしょう。

かっこ内は数字は、 読み手児童の人数です。

　　　春風に（１）、ふかれて（３）、
　　　竹やぶが（１）、ゆれる（２）、ゆれる（４）、おどる（６）。
　　　雪が（１）、とける（２）、とける（４）、水になる（６）。
　　　ふきのとうが（１）、ふんばる（５）、せがのびる（６）。
　　　ふかれて（１）
　　　ゆれて（２）、
　　　とけて（４）、
　　　ふんばって（６）、
　　　もっこり（全）。

（１）ふきのとうがもっこりかおをだした。 （２）めがもっこりかおをだした。 （３）ふきのとうがもっこりせをのばした。 （４）ふきのとうがもっこり、ぐんとせのびをした。

そんなよこしまな心を持つわたくしが、姉にメールをしました。
甥っ子も『ふきのとう』を音読していると思ったからです。
案の定同じでしたが、姉からの返信は、

「先日の授業参観は国語。
　ふきのとうをグループで気持ちを込めて朗読する内容でした。
　一生懸命な子供たちを笑う保護者はいませんでした」

自分が不純物になった気分です。
こんなことに反応するようでは、息子の音読に付き合えるか不安です。
これからはわたくしの心の琴線を少し鈍くしてみようかしら。
そうすればこんなことに笑うような親にはならないはず。

追記：）2004年に書いたネタでこんなのありました。

アンパンマンに出てくるキャラクターでバタコさんと犬のチーズがいます。
わたくしの悩みは、いつも犬の名前がバターなのかチーズなのか混乱することです。

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昨日会った友人のお話。
彼と一緒にダブルベッドを買いに行った時に店員さんに言われた言葉。

「このベッドは振動が下に伝わりにくいんですよ」

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友人から教えてもらったネタです。
今月号の健康雑誌・壮快の特集に、

<<ワカメ酒ぶろ≫で１０㌔８㌔７㌔やせた、色白、小顔、小尻、美肌に大変身

・ワカメ酒ぶろで７㌔やせ一三号が九号になり
　そけい部の黒ずみも白くなり感激

・ワカメ酒ぶろのやり方が一目でわかるイラスト図解

とありました。
大胆な健康法です。
自分で飲むにはヨガを会得するしかないです。
鼠頚部の黒ずみが白くなる効果は
これぞワカメ酒の醍醐味という感じがします。

息子のプールに通っていて気づいたことがあります。
それは男の先生の水着が皆ローライズだということです。

いつからか臍下数cmのジーンズが当たり前になり、
今では股間から何cm上か見た方が正しいのではないかというような
超ローライズの方も見受けられる昨今。
しゃがんだ時に、お尻の割れ目が見えることも珍しくなくなりました。

しかし男性も同じようにローライズ化が進んでいたとは思いませんでした。
ローライズを一気に通り越して太ももあたりで履いている、
日本古来の胴長短足をとことん極めた日本男児のような若者はよく見かけますが。

プールの先生方は、ボクサーショーツのローライズを履いています。
もう少し頑張れば割れ目が見えそうです。

最近の男性水着事情について調べてみたら、こんな刺激的なサイトにたどり着きました。
これなんてプールの先生の下半身です。
割れ目がー。
どうせならこんなの履いて欲しいです。
尻がー。

それにしてもこの水着は、布地面積が小さいくせに5000円とかします。
平方cm辺りの単価が非常に高い衣類です。

高校時代の友人と昼食を食べに行って参りました。
子連れということもありまして、
個室のある和食レストランへ出向いたのですが、
丁度お昼時で混雑しており、
個室があくまでおもちゃのあるスペースで待つことにしました。
そこにあっためばえに目を通して驚きました。

クリックで拡大します

つい左の鬼との関係も勘繰ってしまいます。
邪念でいっぱいの大人が見るから卑猥に見えるだけだと思いたいです。

我が家にはチェコのMIVAの可愛いプルトイがあります。
一つはペンギンが鉄琴を叩き、
もう一つは女の子と白鳥のプルトイです。
今日見たら後者のプルトイがとんでもないことになっていました。

縛られています

息子がこれを引っ張り遊んでいたのですが、
いつの間にやら緊縛プレイになっていました。
左右の手足に交互に掛けているあたり、
初心者とは思えぬ熟練の技のようにも見えます。
赤い紐を引くと女の子と白鳥が「イヤイヤ」と身をくねらせるのも
暗示的な気がします。

NHKの某番組を観賞していた時のことです。
ブログで気になる用語をピックアップして、
今の話題のネタを解き明かそうという趣旨のコーナーを見ていました。
何かの用語を説明する時に、
先月開催していたW杯のマスコットキャラクターが出てきました。
その時のアナウンサーの説明です。

「このゴレオは下半身をむき出しにした姿が失笑を買いました」

NHKらしい表現だと思いますが、
それが余計におかしくて姉共々大爆笑です。

そしてゴレオが気になって、こうしてブログに綴っているわけですが、
おかげさまでゴレオのフォトギャラリーも堪能しまくりです。
コレ。

ボールを持ってポーズを決めるゴレオ。でもむき出し。

ホワイトボードで何かを指導しているゴレオ。でもむき出し。

華麗なドリブルワークを魅せるゴレオ。でもむき出し。

W杯にマスコットがいるということすら知らなかったわたくしですが、
NHKのおかげで拝むことができました。

昨日の空耳アワーのことを書いたら、ある人に

「ち○こネタ好きですね」

と言われました。
心外です。
直接的な表現は嫌いです。
ですからあえて伏字にしているのです。
できるならそういう言葉は、口から発したくありません。
こんなニュースだって声に出して読んだりしませんよ。
↓

北朝鮮：金総書記　女性秘書金玉さんを事実上の夫人に
　韓国の聯合ニュースは２３日、北朝鮮に詳しい複数の消息筋の話として、北朝鮮の金正日総書記が女性秘書の金玉さんを事実上の夫人とし、一緒に生活していると報じた。（共同）

毎日新聞　2006年7月23日　12時01分　（最終更新時間　7月23日　14時54分）

先程NHKのスポーツニュースを見ていたら、
デーモン小暮閣下が出ており、大相撲の解説をしていました。
そして今日の取り組みの主な勝敗をナレーターが喋りました。
するとNHKらしからぬ、というよりは民放でもまずい言葉が聞こえてまいりました。

「ち○こ結びの稀勢の里は勝ち越しです」

ええっ。
そんな結びをしていたのか。稀勢の里。
まだ若いのに。

私の空耳かと思い、思わず隣にいた夫に確認すると、
「うむ」とうなずいています。
このうなずきが曲者で、YES、NOのどちらでもうなずくので当てになりません。

おそらく

「新小結の稀勢の里は勝ち越しです」

と言っていたと思われますが、
ググってみると結構同じような空耳体験をしている方が多いことが判明しました。
コレ。

似たような例で「玉乃島」もありますが、多くは語らずに終えたいと思います。

友人からメールが来ました。

「就職先探してるんですが、
　このままだと友人のやってるデリヘルの送迎係になりそうです」

某有名私立大学を卒業して、送迎というのはもったいないような気がしますが、
そういう人生もありかなーと思いつつ、励ましのメールを送りました。

近頃何だが話の流れがデリヘルづいてまして、
ついこの間もデリヘル経営者がどーのという話を聞いたばかりです。
ついでにもう一つデリヘル話を思い出しました。

それは旅行中の出来事です。

同じ宿にきれいな顔立ちの女性がいました。
朝はシャネル物でしっかり化粧をして、
夜は麻雀をやっている横で、
ぱっくり開脚しながらストレッチをしている子でした。
時期的に学生の卒業旅行シーズンでしたので、
その子もその類だろうと思っていました。

何かのきっかけでその子と話しました。

「私ここのシャワー使えないんだよね。無理」

この台詞を、宿泊者が大勢いる前で言うので驚いたのを覚えています。
女は度胸とは本当でした。

US$5程度の安宿のシャワールームにしては、
お湯も出るし、わたくし的には至極快適なのですが、
このような宿に泊まったことのない彼女にとっては、
無理の部類のようです。
彼女の要望は、バスタブにゆっくりつかりたいとのことです。

「もう少しお金を出せばバスタブ付きのホテルに泊まれるから、
　そっちに移ってみては？」

とアドバイスをすると、
バスタブ付きのホテルを探してきました。
てっきりそっちに移ると思いきや、
一日を過ごすのは安宿にして、お風呂の時だけホテルに行く、
という贅沢な方法を選択しました。
これも一つのセレブと言いましょうか。

この安宿は朝食がついています。
しかし、早い者勝ちですので、遅く起きれば朝食にはありつけません。
宿の出入り禁止を言い渡されたジャンキーが、
なぜか4,5人前の朝食をガツガツ食べているのを目の当たりにして、
わたくしも自然と早起きになりました。
彼女も早起きでした。

ある朝わたくしがある観光地へ行く話しをしたら、
彼女も一緒に行きたいと言いました。
10歳年下の彼女に妙に気に入られたようです。
で、一緒に行くことにしました。
道中バスの中で、彼女が何者なのか聞いてみました。

「あー。デリヘルやってるんですよ」

そうか。そうなのか。
だから贅沢な宿の使い方はできるし、化粧品もシャネルなんだね。
疑問が一気に氷解しました。
でもそんなおおっぴらに言えない職業をわたくしに話してもいいんですか？

「なんか言っても大丈夫かなって思ったんですよ。同じにおいがするっていうか」

言っときますが、わたくし水商売と風俗は経験ございません。
10年前に戻れるならやっときゃよかったかなとは思いますが。

彼女はお金を貯めるためにデリヘルの仕事をしていました。
その目的は、アメリカの大学で児童心理カウンセラーか何かの資格を取るために
お金を貯めているのでした。
親の脛をかじらずに、自力で学費を捻出する姿勢に心を打たれました。
職業だけで判断してはいけないということを知らされました。

その後別の観光地にも彼女と赴き、
帰国後は何度がメールのやり取りをしましたが、
今は連絡が途絶えてしまいました。
アメリカで元気にやっているといいなあ。

あるTV番組で、『溶けてなくなるシカクナマコを探せ！』というのをやっておりました。

シカクナマコというのは石垣島近辺に生息するらしく、
そこの珊瑚礁にシカクナマコがいました。
黒いイボだらけのナマコです。
これだけでもうモザイクでOKな感じです。

そのシカクナマコを捕まえて、本当に溶けるのか地上にて実験開始です。

シカクナマコを両手で掴んでいると、
水が放物線を描いて噴出しています。
これは絵的にもうヤバイと思います。

すると段々シカクナマコは硬くなっていきます。
カチンカチンです。
ますますヤバイです。

笑い転げて見ていたら、
今度急速に柔らかくなっていきます。
早いですね。
持続時間があまりよろしくないようで。

そのうち表面の黒い皮のようなものがドロドロと溶け出し、
内臓が排泄口からボタボタ落ちて、
原型をとどめないスライムになってしまいました。

TVではこのシカクナマコを水の中で4時間放置したら、
再生したという話に続くのですが、
そんなことより黒いイボ付きのナマコが、
水出したり硬くなったり柔らかくなったりするのが
どうしようもなく面白かったのでした。

シカクナマコについて画像入りのこんなHPがありました。
コレ

目線を入れられた女性が、シカクナマコを握ってる画像があります。
そのコメントが、

『ナマコ好きな彼女が揉み始めました。最初の2分位は収縮し，びくともしない堅さです。』

絶対意図的。

日本には英語が溢れております。
看板やCM、雑誌、洋服のロゴでも何でも英語が多いです。
しかし、その書かれている英語の意味を理解している人は、
多くはないと思います。

コチラのサイトにこんな記事がありました。

突然ですが、日本では「ディック」という名前の店がはびこってます。 東京駅の中央線プラットホームからはネオンに光った「ディック」（の文字）が・・・。 構内にも「ディック」のポスター満載(５月１２日現在）いうなれば、「ディック」だらけです。 女の私が「ディック」と連呼するのはとても恥ずかしいですが、 無知というのは恐ろしいですね。 私の外国人の友達達は今、一生懸命日本語を勉強してます。 もう少しであの光る看板に何が書いてあるか理解することでしょう・・・。

ネットにはなんと、「ディック　公式「サイト」なるものまで発見！！！
【ググって見つけたディックたち】
ディック公式サイト(公式サイト？？ドキドキ。だって、公式だもん）
ディックお申し込み（お・・・女の私でも持てる・・・。ついにここまで来たか）
キャッシングディック(ディックの貸し借り、利息付？)
ディック学園(アダルトビデオ？）
株式会社タマディック（つ・・・ついに、日本語と英語のコラボでモノが完成！）
ディックの本棚　(棚に飾ってどうする？）
ディックヘルメット（映画「時計じかけのオレンジ」にも出てきそうな・・・。）

以前から「ディック峰！」と大声で言えませんでしたが、
このCMのおかげで言える勇気が沸いてきました。
ぽんと背中を押された感じです。
押さなくていいのに。

↑この話を踏まえて、
↓こちらを読んでください。
特に高田馬場住民の方々。

まあ、よく言われることですが、もうひとつガイコク人が顔を赤らめてしまう失笑ジャパニーズは、
高田馬場駅前にある「BIG BOX」でしょうね。
「でか・ま○○」(姫のアソコ）ってなわけで。
「俺、”BIG BOX”にあるスポーツクラブの会員なんだよ」
「アタシ、”BIG BOX”のスポーツクラブの会員なのお」
も、全部ヤバイです。

だそうです。
わたくし全く知りませんでした。
つい先日も、
「BIG BOXの角でいい？」とか「BIG BOXいいよね！」
とか会話したような気がします。
無知とは恐ろしいです。

番外編）

・日本人の吉田さんがスペイン語圏へ行くとちょっと困る。

YO＝私
SIDA＝エ○ズ

・熊本出身の人はタンザニアやケニアではちょっと恥ずかしい。

KUMA＝BIG　BOX系のこと

・全然関係ないけど、コレ
読み方によりますね。

其の壱

健全な母子の集う児童館へ行った際に、
HYSTERIC GLAMOURの『S○X』とか書かれたTシャツをうっかり着ていってしまい、
「またこれで友達が出来なくなる」などと思っていたら話しかけられました。
他人の洋服など案外見てないことがわかりましたので、
今度は内臓の書かれたタンクトップを着てみようと思います。

其の弐

NHK教育のTVで『からだであそぼ』のコーナーに
『うごき36』というのがあります。
48じゃなくて良かったです。

其の参

初対面の中年男性に、

「アキバのメイド喫茶行きたいんやけど、どこがいいの？」

とアドバイスを求められました。
最近の傾向とわたくしが訪れたお店を述べておきましたが、
何だか複雑でした。

TVで沖縄に移住した人々の特集を見ました。

そこに70歳の老人が出ていたのですが、
彼は西表島から程近い無人島に移住して、
全裸の生活をしていました。
西表島に買出しに行く時だけ服を着て、
それ以外は全裸でON AIRでした。

料理をする時も全裸。

食事中も全裸。

お友達のカラスに餌をやるために呼び寄せる時も全裸。

食費は月1万円。
お姉さんに仕送りしてもらっているそうですが、
70歳の弟に仕送りってどうかと思いますが。
もちろんこれを話している時も全裸。

常に丸いボカシが入っているのが、
気になって仕方がありませんでした。
老人の裸体を見る機会はこういう時でもなければありませんから、
目に焼き付けておきました。

今晩、夢に出てきそうです。
ぼかしと一緒に。

ローリングストーンズが来日だそうでして、
TVでミック・ジャガー達が写ってました。
バックにはツアータイトルが書いてあります。

「A BIGGER BANG TOUR」

ご丁寧にカタカナで書いてありました。

「ア ビガー バン ツアー」

・・・・・。
え。
これって。
いいのか？
カタカナで書く必要性はあるのでしょうか。
わたくしの深読みしすぎですか？
そうですか。

歩き始めた息子ですが、
まだまだおっぱいからは卒業できません。
毎日毎日むしゃぶりついてきます。

1年以上飲み続けていれば、
自然とテクニックも磨かれてくるようで、
咬んだり、揉んだり、つまんだり、叩いたりと
あれこれ仕掛けてきます。
近頃覚えた技は、
胸の谷間に顔を埋めてのいないいないばぁです。

男の浪漫がここにありました。

去年のメイド喫茶へ行って以来、足を踏み入れてなかったアキバに突撃してまいりました。

さすがに赤子連れでアキバを闊歩するにはちとキツイので、
本日は同伴者がおります。
アキバに通って早○年の、自称・牛丼の王様です。
王様が一緒なら、本日のわたくしめの欲する物品を
手に入れることができそうです。
それは携帯電話の充電器。

先月から赤子はコードや洋服についているタグに異常な興味を示し始め、
それらを見つけては引っ張って、振り回し、
舐め尽くしています。
コンセントに差さっているコードを舐められてはホネホネロックになってしまいますので、
携帯電話の充電器を与えておりました。
大好きなコードで遊び放題ということで、
ぶんぶん振り回し、畳に叩きつけ、
接続部をベロベロ唾液で濡らしています。
しばらくこの遊びに没頭していました。

それじゃあ充電でもしましょうかとコンセントに差したのですが、
ランプがつきません。
乾かして再度試みましたが、ランプがつきません。
ふと充電コードの注意書きを見ると、

「次のことはしないでください：水でぬらす」

とありました。
思いっきり濡らしました。

そういうわけで、ここアキバで充電器を買おうと思い立ったのです。
近所のディスカウントショップでは結構高かったので、
アキバならジャンク屋で売ってるだろうという計算です。

王様より忠告がありました。

「アキバは赤子に優しくないだろうから気をつけなさい」

確かにそんな気がします。
バリアフリーとジャンク屋は、
4方向のグラフで分類すると対角線上に位置しそうです。
ですから辛い探検になることを覚悟の上で駅を降りました。

ホームに降りて驚きました。
エレベーターがあります。
通路に出て驚きました。
ベビーベッド完備のトイレがあります。
思わず入ってオムツを替えました。
あたりを見渡すと、ベビーカーをちらほら見かけます。
感動です。
アキバは赤子連れに優しい町に変貌を遂げていました。

感動も覚めやらぬまま、ヨドバシに入りました。
腹ごしらえの後に、冷やかしでPCコーナーをそぞろ歩き。
ノートPCが10万以下で買えることがわかり、
思わず財布に手が伸びましたが残金1000円でした。

ヨドバシ周辺は、こぎれいな人が歩いています。
カップルもいます。
子連れもいます。
オープンテラスのカフェまであります。
アキバじゃないようです。

しかしヨドバシを出て、電気街口の方へ移動したら、
以前のアキバでした。
ヨドバシ側と空気が違います。
歩いている人も違います。
少しホッとしました。

6階建ての雑居ビルのエレベーターに乗り込みます。
王様ご推薦のジャンク屋がこの中にあるのです。
プラスチックケースの中に色々なコード類が入っています。
よくわからないコードばかりです。
レジの脇には『ネジ詰め放題￥105』とネジの山があります。
詰め放題と言われても。
どういう人がコレを買うのでしょうか。

ここには充電器はありませんでした。
こういう困った時にはアキバオーです。
ここならきっと売ってます。

アキバオーに乗り込みました。
平日の昼間なのに混んでます。
ここはPC関係以外の品物も充実しています。
シャンプー、歯ブラシ、カップラーメンや、
赤ちゃん用洗剤、シャンプーも売ってます。
場所柄、不思議な品揃えです。

そして目的の充電器が売っていました。
USB接続でPCから充電できるタイプのものです。
すでに電源が切れて数日経っていますから、
これを買うことにしました。
近所で売っているもののは4割引きの価格でした。

そんなこんなでアイテムは手に入れたので、
これからメイドカフェやらガチャポン会館やら行きたかったのですが、
赤子の機嫌が悪いので、わたくしは一足先に帰ることにしました。
王様は、まだまだアキバを練り歩くそうです。
わたくしとの待ち合わせ2時間前からアキバにいるというのに、
まだ物足りないようです。

大事なことを書き忘れていました。
途中、こんなものが売っているビルの前を通りました。
手足のない美少女型枕です。
ビーズとコットンで肉感的弾力を作り、
穴も完備してあるそうです。
要するに枕以外の用途もあるよ、と。
巨乳タイプと胸ぺったんこドールタイプの2種類のバリエーションが
なんともアキバらしいですね。

入口の看板には、『無人展示場』と書いてありましたが、
店員よりも、先客がいた方がすんごいきまずいと思います。

このベビーソファーが欲しい今日この頃です。
離乳食をあげるのに、椅子がないと結構大変なんです。

ということで夫にこれの購入を提案しました。
すると夫は言いました。

「スケベ椅子みたいだ・・・」

似てなくはないけど、
金色じゃないし、形も違うと思いますが。
ましてや赤子用なんですが。

新潟に帰省中ゆえ更新が滞っております。

赤子に会いたがってた姪と甥は狂喜乱舞しております。
姪と甥は、前回ＧＷに帰省した時には、授乳姿を興味津々に観賞していただけですが、
人目をはばからず授乳するわたくしの姿のせいで、
行動が少し大胆になりつつあります。

「でけー！！」と言いながら指で突いていたのが、
今では鷲掴みです。
さすがに鷲掴みは少々戸惑いました。
親に（この場合は姉に）金銭を要求したいくらいです。

胸見たさに、わたくしとお風呂に入る権利も争奪戦を繰り広げております。
入ったら入ったで、

「おっぱいあげるのやめたら小さくなるの？ダラーンって垂れるの？」

と質問責め。
お返しに、

「赤ちゃん産んだら貴方もそういう運命なのよ。ただし胸があればの話だが。ケケケ」

と未来に不安を抱かせてやりました。

授乳しながら寝てしまう事もしばしばで、
その場合には片乳を出していることがあります。
このような時は即行密告されます。

「またマリがおっぱい出して寝てるよー！！」

まるで露出狂かのような扱い方です。
こうなるともう恥も外聞もありません。
いつでも授乳できるように、洋服の胸のボタンを開けて徘徊しております。

子供達の夏休みの日記に、
変な文章が書かれないかが心配です。

我が家にエロ漫画家さんが遊びに来てくれました。

エロ漫画家さんに、わたくしの漫画コレクションを褒めていただきました。
新谷かおるが、彼のハートを鷲づかみしたようです。

「エリア88は僕のバイブルです」

わたくしも新谷かおるの作風が大好きです。
財閥のご令嬢、どこかの国の王子、天才肌の主人公など、
たくさんのセレブな登場人物をドカドカ出しまくり、
最初に盛り上げるだけ盛り上げておいて、
最後は突然「これで終わりかよ？」的な幕切れになるところが。
結構上手にまとめあげていると思います。

少しばかり、漫画の話をしましたが、
叶精作先生の実験人形ダミー・オスカーの話も
軽くさわりだけできました。
さすがエロ漫画家ですね。

以前にも書いたハナマサのピーナッツバターですが、
きれいに写真を撮ることができたので、
もう一度アップしておきます。

自分のカメラでも接写ができることが判明いたしました。
このカメラを使い始めて、早2年の月日が過ぎましたが、
まだまだ理解していない機能がたくさんあるようです。
説明書を読めという話もありますが。

子作りピーナッツバター

この商品で、少子化に歯止めをかけてほしいものです。

先日、ハナマサのピーナッツバターを入手いたしました。
アメリカでピーナッツバターにハマって以来、
パンに塗りたくるのが好きになりました。
本当はSKIPPYなどの、メリケンモノが好きなんですが、
少々お高い設定ですので、
ここは庶民の味方のハナマサブランドで代用しております。
コレが、アナタ、中々の味です。
値段の割に、いい味してます。

今、SKIPPYのHP見ましたが、レシピすごいです。
SKIPPY QUICK COOKIES。
クッキー作るのに、ピーナッツバター１カップ、砂糖１カップ使います。
一体何kcalあるのでしょうか。

他にもピーナッツバター・ラテとか、
ピーナッツバターアイスクリームとか。
つーか、こんなのばっかり食べてるから、アメリカ中、デ（ｒｙ

話を戻しまして、
そんなハナマサ製ピーナッツバターですが、
ふと裏の注意書きを見てみると、こう書いてあります。

「和え物、サラダ、各種料理やお菓子作りなどにご活用ください」

読んでみれば、普通のコピーです。
しかし、これを2行に分けると驚愕の文章になることを発見いたしました。

和え物、サラダ、各種料理やお菓
子作りなどにご活用ください

子作り。
料理以外にも、子作りに活用できるピーナッツバター。
一体ナニが入っているのか、成分表が非常に気になるところです。

接写ができないデジカメですので、
思いっきりボケでおりますが、
赤線を引っ張った部が、その文章です。
赤線ってのもアレですが。

愛工大名電が優勝しましたね。

あいこうだいめいでんって
Iron Maidenと似てますね。

【ゴシップ豆知識】

・元Iron Maidenのボーカリストのブルース・ディッキンソンは、
パイロット免許を取得して、British Airlinesでパイロットをやっている

コレ。

爆乳戦隊チチレンジャー

鳥肌実が出演しております。
こちらでサンプルを見ることができます。
3人のうちなぜ1人が外国人なんでしょうか。
アレクサ。
東欧の夜の街角で立ってるような顔。
結構年とみた。

現在、子育て真っ最中のわたくしですが、
授乳ながら、読書、食事に続いて、PC入力という技を覚えました。
片手なので遅いのですが、メッセンジャーもやっております。

さて、先日のメッセンジャーで、
友人が授乳について色々質問してきました。

「胸でかくなった？」

はい。
赤子に乳をやるために、自らの血液を乳にして育てるため、
大きくなりました。
この時期限定で、女性なら誰でもイエローキャブ所属になれます。
プレイメイトまではいきませんが嬉しいですね。

「でもさー、そのうち萎びてくるんじゃないの？漫￥画太郎のばばぁみたいに」

画太郎先生は尊敬しておりますが、
ばばぁになるのは絶対に嫌です。

誰でもやりますよね。
自分の名前検索。
何にヒットするのか気になりますものね。

というわけでググってみたら、こんなんでましたけど。

同姓同名？
それともわたくしですか？

このニュース
の「全裸の男」という見出しに惹かれました。
お亡くなりになった方がいらっしゃるので不謹慎な事は言えませんが、
何故全裸だったのか、今後の取調べが気になります。

勝手に予想コーナー。
全裸の原因は次のうちどれでしょう。

1.ちょっとクスリできまってた

2.実は全裸がよそ行きの服

3.魔界村のアーサー憧れて

わたくし、この11月11日までTVもネットも新聞もない生活を送っておりました。
世俗と隔絶していたのです。

続きを読む "ラジオが友達"

その日は自宅～都庁間を歩いていました。
運転免許証の更新に行くためです。
色々障害はあったものの、めでたくゴールド免許を取得できました。
わーい。

続きを読む "新宿にて"

全然更新してなくてすみません。
ネットできないと辛いですね。
友達もだんだ減っていってるような気がします。

さて、いつぞやの音楽番組を見ていたら、
クスリで逮捕された槇原敬之が出ていました。
もうクスリの件はTV業界的には時効なんでしょうか。
こんもんでTVに復活できるから、
清水健太郎は4回も逮捕されても懲りてないんでしょうね。

で、槇原某のお話です。
彼の私生活の話になり、ペットの犬を写真にてお披露目することになりました。
今の時代、表現はおかしいですが、猫も杓子も子犬飼いですから、
芸能人が犬の1匹や2匹飼うのは当然といえば当然でしょう。
犬を4匹飼ってるとこのことで見てみると、
パグやらフレンチブルドッグやらのブチャ顔の子犬ばかり。
本人と似てると思うのは私だけでしょうか。

そしてその犬、全部オスでした。

そうか。そうだよね。
君ならオスを選ぶよね。

自然とTVに向かってうなづいてました。
そろそろ秋ですね。

金枝玉葉という言葉がありますね。
この文字を見かけるだけで笑うのは私だけでしょうか。

続きを読む "金枝玉葉"

ある日のメッセンジャーの会話です。

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kazuya（以下略） 「とりはむ？？？うぅ、おいしそうだ」

まり（鳥はむ仕込み中）（以下略） 「鳥はむ。うまいらしい。初めて挑戦してます、明日できる予定」

「すごいっすねぇ」

「簡単なのよそれが」

「料理、得意なんだ？へぇ」

「おほほほほー」

「あははは。でた！おくさまわらい！」

「レシピいる？」

「うん！」

「チャンチャカチャカチャカチャンチャンチャ～ン。今日の料理です」

「はぁーい！」

「講師はサカイマリ先生においでいただきました。『こんにちは、前口上が長いのでとっとと始めます』」

「ぱちぱちぱち！」

「用意するもの：胸肉、塩、はちみつ、胡椒、ハーブ各種、以上です」

「ほい」

「まずは胸肉に蜂蜜をぬりたくる」

「ふむっふむ」

「胸肉一枚に大匙一杯が目安。このとき、」

「はい」

「ナインハーフを思い出してﾊｧﾊｧしないのがポイントです」

「っぶ」

「次に、」

「はい…」

「荒塩をすり込みます。これも大さじ１くらい」

「ういっす」

「少し大目でもかまいません。水戸泉並に塩を掴まないようにするのがポイントです」

「ぎゃはははは。はーい。気をつけます」

「次にこしょう、ハーブを塗りつけますが、」

「はい」

「ハーブは好みでブレンドしてください」

「りょうかい」

「バジル、オレガノ、ローズマリーなどがよろしいかと思われます」

「これはハーブMIXでも良いんですか？」

「かまいませんよ」

「はい」

「その方が手っ取り早いですね。そうしましたらジップロックに肉をいれ、空気を押し出し」

「はい」

「2日間冷蔵庫で寝かせます」

「なげーー」

「この間、我慢できずにあぶって食べないように」

「あはは」

「日ごろの忍耐力が物を言います」

「ですね」

「2日後」

「はい」

「鶏肉をタコ糸で整形し、ハム状に縛ります」

「ふむふむ」

「亀甲縛りでもかまいません」

「あは。いいですね。さすがSM淑女」

「お鍋にお湯をわかし、」

「はい」

「沸騰したら肉を入れます」

「茹でるんですか？」

「再沸騰したら火を止め、」

「はい」

「蓋をしてそのまま冷まします。4～6時間ほどです。夏場は冷蔵庫に入れるのがベストです」

「はい」

「あー」

「？？」

「先生大事なことを忘れてました」

「なんですかぁ？」

「漬けてから2日後、」

「はい」

「まずは塩抜きをしないといけないのです。肉を30～1時間ほど」

「にゃるほど」

「流水に漬けて塩抜きをします。もしくは1.5%の塩水でむかえ塩でもよろしいです。
　これをしないとしょっぱいのです。」

「ふーむ」

「で、このあとゆでる、と」

「6時間後、プレイの終わった肉から糸をはずし、」

「わはははは。あくまでもプレイ」

「切ってみるとあら不思議。中はピンク色のハムができているのです」

「すげーー。サルモネラとかへいきなんですかねぇ？」

「塩漬けしてあるのと、長時間熱湯に浸かってるのとで生ではないそうです」

「ふむふむ」

「以上、今日の料理でした」

「ハードコアってことですね。いや､中身はピンク。うーん。淫靡で素敵だ」

「おいしいんだってー」

「すげー」

「時間はかかるけど、簡単だし」

「やってみよう！」

「明日が楽しみだ。それと、」

「はい」

「ゆでた時のスープはゴールデンスープと言いまして、」

「ほうほう」

「大変おいしゅうございます。捨てないように」

「黄金！」

「黄金」

「まさにSM！！」

「・・・・・・・・・・ほんとだ。考えてなかった。なるほど」

「味わい深そうだ！」

「ねー」

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アメリカと日本でこんなメッセをやっていました。

：：：：：某所より日記を転載：：：：：

サンシャインにあるペットショップへ行きました。
ここには魚類とハムスターやうさぎ等の小動物がいました。
そこで衝撃的な名前を発見。

「キンクマ」

目が釘付けでした。
棒を一本足したらヤバイです。
ハムスターの種類の名前のようです。
ご丁寧にも、

「キンクマ（男の子）」
「キンクマ（女の子）」

とカッコ書きまでありました。
名前はアレですが、一応オスメスもあるんですね。

家に帰ってからも気になったので、ググってみました。
出ました。

「キンクマ友の会。略してキン友」

甥っ子の具合が悪く、病院に付添いした時の事です。
病院の駐車場の一角に薬局がありました。
これは院外処方箋のための薬局ですね。

あ。ちょっとここで小ネタを。
今医薬分業で、薬を院外処方にするところが多いですが、
処方箋を出した時、病院の隣や同じビルにある薬局を
薦められることが多いと思います。

本当はこれ法律違反です。

処方箋はどこの薬局でも受け付けるものです。
『院外処方受付ます』と書いてある所では。
ですから病院側が「隣で薬をもらってください」という患者誘導は法律違反です。
以前日大かどこかの病院が、病院から薬局への道上、
思いっきりでかでかと「お薬はこちら」という看板を出していて、
問題になってました。あれは処分されたっけ？

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ちょっと教養をひけらかしましたね。
すみません。
さて話は戻って、
その駐車場の一角にある薬局にどでかいクマのぬいぐるみがいました。
私よりでかいです。
立ってます。
仁王立ちしてます。
ぬいぐるみじゃなくて巨大なオブジェと言った方が正しいです。
そのクマを見ると、何とズボンを脱いでいるではありませんか。

※写真に注目

ここは小児科があります。子供多いです。
下半身を露出しているクマは、
情操教育によろしくないと思われます。

そんなクマを見て興奮しているわたくし。
さっそく薬局へ入りました。
後ろから見ると、ズボンを脱いでるんですけど、
正面から見据えると、ルーズソックス風のブーツを履いていました。
これが下ろしているズボンに見えたんですね。
紛らわしい。

イエローページを見ていた時のことです。
は行の歯医者に差し掛かったところで、
ページをめくっていた手が止まりました。

「○○歯科医院　一般歯科、小児歯科　幼児プレイルーム完備」

幼児プレイルーム。
もちろん幼児のためのお遊技部屋と思うのが普通でしょうが、
私は『幼児プレイのための部屋』と読んでしまいました。
いいサービスを提供する歯科医院だなあと感心しました。
接続詞って大切ですね。

子供の大好きなアニメキャラクターと言えば、ドラえもん。
作者は亡くなってもアニメは続くというサザエさん現象まっしぐらですが、
それも人気があるからこそです。

さて、ドラえもんって意外とブラックだったり、エロだったりすることがありまして、
今日はそれを書いてみます。

コミック8巻に人間製造機というのが出てきますが、
これは身の回りの原料を使って人間を作る機械です。
これを使おうと、のび太はしずかちゃんを誘います。

のび太　「僕と一緒に作らない？赤ちゃん」
しずか　「キャー！」

しずかちゃんはのび太をひっぱたきます。
勘違いもいいところです。
その後のび太は一人で赤ちゃんを作りますが、
家にしずかちゃんが謝りに来ました。

「のび太さん、さっきはごめんなさい。だってあんなこと言うんだもの」

一人で照れながら言い訳してます。
やはり小学生には難しいギャグだと思います。

私が働いてた歯科医院では、子供にDVDを見せるのですが、
ドラえもんでこの場面になるたびに、耳がそっちに行ってしまいます。
マスクの下で笑っているのは私一人のようでした。

第一回目の『お宝エロもの』はロディです。
元々はイタリアの子供用乗用玩具でして、
日本ではオブジェとして大人の女性に人気のようです。

見た目もかわゆいこのロディちゃん。
カテゴリーは「かわゆい」に入れるべきなんでしょうが、違うんです。
この子、空気で膨らませるんですが、その空気注入口がお尻なんです。
お尻に穴が開いてて、そこから空気を入れる、と。
パンパンに膨らんだら、穴に栓をブッスリと差し込む、と。
おもいっきり卑猥じゃないですか。
こんなの子供に見せられません。

それにですね、ロディちゃんは塩化ビニールでできています。
塩化ビニールといえば、燃やすとダイオキシンを発生させることで
非常に有名です。
かわゆい顔して、地球の環境悪化に拍車をかけています。

さらに最近は、こんな規制も出てきました。

「軟化剤として使われるフタル酸使用の赤、青のロディは、
　6歳未満の方を使用対象として販売することができないこととなりました」

フタル酸ってのが曲者らしく、それを使用していない黄色のロディちゃんは、
3歳から大丈夫だそうです。
色によって使用対象年齢が違うとは。
「てゆーか6歳にもなってロディ乗るか？」って気がしないでもないです。

ちなみに私はゲームする時、ロディに乗ります。