ある日のメッセンジャーの会話です。
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kazuya（以下略） 「とりはむ？？？うぅ、おいしそうだ」
まり（鳥はむ仕込み中）（以下略） 「鳥はむ。うまいらしい。初めて挑戦してます、明日できる予定」
「すごいっすねぇ」
「簡単なのよそれが」
「料理、得意なんだ？へぇ」
「おほほほほー」
「あははは。でた！おくさまわらい！」
「レシピいる？」
「うん！」
「チャンチャカチャカチャカチャンチャンチャ～ン。今日の料理です」
「はぁーい！」
「講師はサカイマリ先生においでいただきました。『こんにちは、前口上が長いのでとっとと始めます』」
「ぱちぱちぱち！」
「用意するもの：胸肉、塩、はちみつ、胡椒、ハーブ各種、以上です」
「ほい」
「まずは胸肉に蜂蜜をぬりたくる」
「ふむっふむ」
「胸肉一枚に大匙一杯が目安。このとき、」
「はい」
「ナインハーフを思い出してﾊｧﾊｧしないのがポイントです」
「っぶ」
「次に、」
「はい…」
「荒塩をすり込みます。これも大さじ１くらい」
「ういっす」
「少し大目でもかまいません。水戸泉並に塩を掴まないようにするのがポイントです」
「ぎゃはははは。はーい。気をつけます」
「次にこしょう、ハーブを塗りつけますが、」
「はい」
「ハーブは好みでブレンドしてください」
「りょうかい」
「バジル、オレガノ、ローズマリーなどがよろしいかと思われます」
「これはハーブMIXでも良いんですか？」
「かまいませんよ」
「はい」
「その方が手っ取り早いですね。そうしましたらジップロックに肉をいれ、空気を押し出し」
「はい」
「2日間冷蔵庫で寝かせます」
「なげーー」
「この間、我慢できずにあぶって食べないように」
「あはは」
「日ごろの忍耐力が物を言います」
「ですね」
「2日後」
「はい」
「鶏肉をタコ糸で整形し、ハム状に縛ります」
「ふむふむ」
「亀甲縛りでもかまいません」
「あは。いいですね。さすがSM淑女」
「お鍋にお湯をわかし、」
「はい」
「沸騰したら肉を入れます」
「茹でるんですか？」
「再沸騰したら火を止め、」
「はい」
「蓋をしてそのまま冷まします。4～6時間ほどです。夏場は冷蔵庫に入れるのがベストです」
「はい」
「あー」
「？？」
「先生大事なことを忘れてました」
「なんですかぁ？」
「漬けてから2日後、」
「はい」
「まずは塩抜きをしないといけないのです。肉を30～1時間ほど」
「にゃるほど」
「流水に漬けて塩抜きをします。もしくは1.5%の塩水でむかえ塩でもよろしいです。
　これをしないとしょっぱいのです。」
「ふーむ」
「で、このあとゆでる、と」
「6時間後、プレイの終わった肉から糸をはずし、」
「わはははは。あくまでもプレイ」
「切ってみるとあら不思議。中はピンク色のハムができているのです」
「すげーー。サルモネラとかへいきなんですかねぇ？」
「塩漬けしてあるのと、長時間熱湯に浸かってるのとで生ではないそうです」
「ふむふむ」
「以上、今日の料理でした」
「ハードコアってことですね。いや､中身はピンク。うーん。淫靡で素敵だ」
「おいしいんだってー」
「すげー」
「時間はかかるけど、簡単だし」
「やってみよう！」
「明日が楽しみだ。それと、」
「はい」
「ゆでた時のスープはゴールデンスープと言いまして、」
「ほうほう」
「大変おいしゅうございます。捨てないように」
「黄金！」
「黄金」
「まさにSM！！」
「・・・・・・・・・・ほんとだ。考えてなかった。なるほど」
「味わい深そうだ！」
「ねー」
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アメリカと日本でこんなメッセをやっていました。

久々のグロ話です。
今回はグロというよりも人間の本質に迫るお話です。
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それは制服に身を包んだ高校生の時のお話でございます。
ある晩、姉が車で出かけていきました。
家にはわたくしと母が留守番です。
リビングのソファーに座っていると突然、
「キャーーーーーーー！！！！！！！！」
姉の悲鳴が聞こえました。
驚くわたくしと母。
大急ぎで玄関へと突っ走り、外へ出ました。
するとポーチに男が立っているではありませんか。
右手に刃物を持って。
最初に外に出たのは母でした。
そして男が刃物で母を切りつけました。
「ギャーーーーーーーーーーー！！！！！！」
悲鳴を上げる母。
手を押さえています。手を切られたようです。
実況中継してる場合ではございません。
命の危険が迫っています。
「やばい。今度は私が刺される番だ。
　まだ死にたくねー！ｲﾔだー！！！！！！」
そして私が取った行動は、家に戻り鍵を閉めることでした。
切られた母を置いて。
まさに鬼畜です。
鬼畜と言わずして何と申しましょうか。
母を助けて男と格闘するべきなのに、
自分の身かわいさに安全地帯へと一人逃げ込んだのです。
家に入って鍵を２重に閉めると、男もドアをガンガン叩いてます。
鎧戸もガンガン叩きまくっています。
この時ほど鎧戸をありがたがったことはありません。
ガラスだったら、いとも簡単に破られていたことでしょう。
そしてこれまた急いで警察に電話しました。
生まれてはじめての110番です。
「母が刺されましたー！！！！！」
的確です。
そのとおりです。
でもその前に住所を言いましょう。
この辺りに、大慌ての様子が伺えます。
冷静でいられるわけがありませんが。
電話の次は近所への救援です。
母と姉は外に出たままですから、
（つーか私が締め出してるので中にも入れない）
近所の方々にこの状況を知らせて、
母と姉を捕獲してもらわないことには、
夜もおちおち眠れません。
「誰か来てーーーーー！！！！！人殺しーーーーー！！！」
的確です。
そのとおりです。
でもここでわたくし、致命的なミスを犯してます。
「人殺し」と聞いて、むざむざ外に出る人はいないのです。
誰も殺されたくありませんから。
人に注目をさせ、且つ野次馬を外へと排出させるには、
正解例）
「火事だーーーーーーーーー！！！！！！！！！」
「下着泥棒ーーーーーーーー！！！！！！！！！」
「ブラピがいるわーーーーーーーー！！！！！！！！！」
上記の例が無理なく人を戸外へおびき出す方法です。
今度は間違わないようにしたいものです。
さて、大声で叫んだ効果が少しはあったのか、
人のざわめきとパトカーの音がしました。
「助かった・・・・」
的確です。
そのとおりです。
自分だけ家の中にいるんですから、助かって当たり前です。
まずは自分が助かったことを確認して、
次に母のことを思い出しました。
殺されてたらどうしよう、と。
警察が来ました。
パトカーの音を聞いて出てきたのでしょう。
外へ出ると、大勢の人がいます。
姉は車で逃げていて無事でした。
肝心の母は、手を押さえながら人に付き添われていました。
出血はしているものの無事でした。
そして犯人も逮捕され、通り魔事件は一件落着したのです。
（しかし精神科に通院歴があり罪にはならなかったようです）
後で母に話を聞くと、
私に締め出しをくらった後、隣のアパートに逃げ込み、
アパートの床は血だらけ。
そして近所の家に救助を求めたそうです。
本当に生きててよかったです。
もし死んでいたら、間接的に私が殺したことになりますから。
罪は問われなくとも、
一生十字架を背負い、生きていかなければならなかったでしょう。
人間、いざという時に本性が現れます。
この一件で、
いかに自己本位であるかが身にしみてわかりました。
あまり知りたくない本性を目の当たりにし、
己の汚さを見せつけられ、かなり落ち込みました。
思い出しつつ書いてる今も。

近頃PCが遅いです。
検索かけても異様に遅いです。
これはおかしいと思い、PCに詳しい友人に相談したところ、
「個人情報を送信するのに忙しいのでは？」
とアドバイスされました。
そういえば最近スパイウェアチェックをしておりません。
ぼちぼちせなあかんがな。
というわけで久しぶりにスパイウェアチェックしてみました。
SpyBotを使ってみると、
「XXXAdult」
「SEX OnLine」
「Erotic○○」
いかにもエロなファイルがたくさん出てきました。
私グロサイトは見てますが、エロサイトは見ておりません。
あ。
パリス・ヒルトンの本番ビデオは見ました。
エロも見てますね。
すみません。
チェックするのにも時間がかかります。
よっぽどいらないものが詰まっているのでしょう。
このPC。
そして25個のスパイウェアをﾊｹｰﾝ。
即効消しました。やばいやばい。
すると友人が、
「Ad-Awareの方が高性能だから、そっちで検索しる。
　SpyBotでひっかからないのが出てくるから」
そうですか。
じゃあAd-Awareで早速チェック開始。
昨日よりチェックが速いです。
やはり動作の遅さはスパイウェアのせいだったのでしょうか。
そしてあっという間に22個ﾊｹｰﾝ。
やはりSpyBotはざるのようです。

わたくし、昔からNHKだけは好きでして、
旅行中もNHKを観賞しておりました。
おかげで夜中の麻雀中に、
決まって「おかあさんと一緒」が始まるので、
終わりの歌がパーフェクトに歌えるようになりました。
麻雀メンツみんなで歌う様は、少々不気味ではありました。
さて、そんなNHKのキャラクター『どーも君』が
アメリカでも人気のようです。
こんなアイコラまで。
どーも君でアイコラ。
ヨーダ程度ならまだしっくりきますから、
これは成功例だと思います。

ただいま1.6畳の素敵な秘密基地を借りております。
もちろん仕事用です。
仕事で何をしてるかとといいますと、
PC立ち上げてファミコンやったりスーファミやったり、
ネットしたり、自分の写真を加工したり、物を書いたり。
お金になる割合は10%にも満たない使用方法です。
人間、欲を捨てることは大事ですよね。
さてこの秘密基地ですが、作業するのに最低限の設備は整っているので、
いざ徹夜になっても仮眠ができまして、
おかげさまで段ボール歴1ヶ月となりました。
たくましく成長しております。
これでいつでも上野公園デビューはOKです。
しかも見るに見かねた友人が寝袋を貸してくれて、
今では寝袋の2枚重ねです。
羽毛布団ですら2枚重ねは中々できないですよね。
なんて贅沢なんでしょう。
さてここはもちろん仕事用に使っておりますので、
住んではいけません。
もちろん私もバリバリ且つダラダラと仕事をしています。
おそらく他の部屋の皆様方も、
ここにオフィスを構えてワンダフルなビジネスをしているに違いありません。
私の階には忙しいビジネスマンが多いようで、
部屋の出入りも激しいです。
ドアを閉めた後、鍵がかかってるか何度もガタガタと確かめる神経質な方。
女性トイレに堂々と入って電気も消さない方。
咳ばっかりしている病弱な方。
火気厳禁なのに、部屋でインドのお香を炊く方。
部屋で「チーン」と電子レンジを使う方。
世間には色々なタイプのビジネスマンが多いですね。
一体どういう風貌の方なのかしら？と興味が沸いたので、
ガタガタうるさい方が出てきた時を見計らって、
ドアスコープを覗きました。
そこに見えたものは、
パジャマ姿でビニールを持つゲーハ親父
何だか自宅に一匹は生息する雄っぽい生き物が歩いてました。
どう見てもビジネスマンではございません。
人生が終わって疲れ果てた生物の成れの果てです。
もしかしたら同階の方々は、こういう集まりなのかもしれません。
てゆーか明らかに住んでるだろ。これ。
生活してるだろ。ここで。